Não me lixem!



E a culpa é da Batman@na que me mandou lá para o site da Comercial tentar a minha sorte. E depois foi o que se vê, tinha de me sair este cromo e ainda por cima com a história do boazinha e tudo.
Não sou de me ficar, não não, e vai daí toca de ver o resto, que o conheça-se a si próprio é sempre uma boa filosofia de vida. Querem saber o que dizem as más linguas de mim? Eu digo, mas se se riem nunca mais vos falo.
Então vamos lá a isto e apresento-vos A Lagosta! Nem mais, que se fosse um petisco para comer à beira mar era marisco, que o que quero é boa vida e tenho gostos requintados e não estão a imaginar uma conquilha a corresponder a essa descrição, pois não?
Não sei é como pago tanto bom gosto já que vou ser milionária no Dia de S. Nunca à Tarde, mas no Natal terei como presente um fabuloso automóvel. Deve ter sido confusão, que também acham que a Carrie, aquela do Sexo e da Cidade é a minha cara chapada, apesar de afirmarem que o desenho animado Ruca vai com o meu tom de pele e o A-Team me fica a matar.
Ainda a procissão vai no adro e já nem sei que diga.
Claro que posso sempre pensar que os cartões Gold me vêm do meu gosto por aventuras sexuais apimentadas, mas como também acham que por não ser exibicionista o sítio ideal para ter sexo é uma tenda de campismo fico um bocadinho à toa. É que é uma no cravo outra na ferradura...
Agulharam um pouco ao apontarem Taquicardia como a palavra que me descreveria fosse eu um beijo. Por aí comecei a ver a luz, mas foi sol de pouca dura. Então eu sou o Maravilhoso Coração do Marco Paulo? Estes gajos ofendem-nos e nem devem ter cara para levar uma chapada. Eu parece que tenho. Devem ter percebido que sou calmeirona e musculada. Só assim percebo ter visto escrito, preto no branco, que não tenho medo de levar uma bofetada e é por isso que a minha frase de engate é "Essa roupa ficava um espectáculo no chão do meu quarto". Nunca devem ter ouvido a teoria das gavetas. Claro que com a roupa no chão do quarto a seguir lá teriamos de ir nuzinhos a correr para a tal tenda de campismo, mas que é isso para alguém que por não se importar com o que os outros pensam faria um dueto com o José Cid?
Agora a parte séria. Eu sou um show de bola e o meu apelido é Selecção do Brasil. Garantem que vivo descontraídamente (só posso, que atrasada como estou o melhor é relaxe mesmo...) e nunca faço dramas. Nunca? Vão sonhando! Se não tenho o que quero é drama e de novela.
Finalmente o mais intrigante de tudo. Porreiraça! Juro que é o que me chamam como ex. e até me vêem a lavar a louça e a carregar caixotes de mudanças, e aqui têm razão que até eu já me vi nessas tristes figuras, mas, apesar de tanto altruísmo, nas muitas coisas que já me chamaram porreiraça não consta. Nem mesmo algo ligeiramente parecido. Talvez os meus ex vejam mais fundo em mim, porque afinal eu sou O Padrinho! Ora até que enfim que fazem jus ao meu valor. Gosto das coisas feitas à minha maneira e não tolero ser contrariada e têm amiga para a vida mas quem ousa desagradar está em maus lençóis. Os incautos ficam com aquelas propostas verdadeiramente irrecusáveis... Lá na Comercial devem estar neste momento a receber a cabeça de cavalo a que têm direito.

3 comentários:

gaija do norte disse...

fui fazer o teste e sou uma super morcega! vou falsear as respostas para eles me atribuirem outro heroi. este já há!

alma gémeo disse...

Eu também sou super. Sem chumbo.

Gabs disse...

Ah, ah, eu tb sou o Batman, a trilogia Starwars, o gelado de limão, a Carrie, o Justiceiro, A Cabana junto à Praia, o Eu Tenho dois Amores,,, estes testes da Comercial são viciantes.