Um post de gajo sem ser acerca de gajas

Haja um gajo capaz de afirmar que nunca ficou encravado na tentativa desesperada de desapertar um soutien. E nem precisa de ter sido uma daquelas inovações que os designers de roupa íntima decidem, de vez em quando, fazer incidir nos desapertos da cena que até parece de propósito para nos fazer regressar, na pior altura, aos momentos mais trapalhões da adolescência.
Basta uma distracção, um movimento trocado e tudo aquilo se torna num emaranhado cada vez mais denso em função do sorriso trocista ou do ar de enfado que nos confronta.

Já bastaria a ideia peregrina de a referida peça de vestuário ter o sistema de fecho na retaguarda, obrigando-nos a tactear para primeiro encontrar o bzidróglio e depois identificar-lhe as manhas.
Práticos como somos, nós gajos a sério e não aqueles mariconços que desenham estas coisas, e aquilo traria certamente um comando à distância daqueles simples, como o das portas do carro. Clique e já está.
Assim não, anda ali um gajo cheio de pressa para entrar (no carro) e cas mãos perdidas nas algibeiras à procura da chave da traquitana (o soutien)…

Aqui entre nós, machos, a melhor fruta é a descascada e porque raio nos haverá de tocar um ananás? Se ao menos um gajo pudesse comer também a lingerie, como se faz com as uvas, mas não: aquilo é mesmo um convite ao tropeção e as pevides ou caroços são mesmo aqueles dispositivos diabólicos que aconselham os mais sensatos a procederem sempre à abordagem por detrás, sem ir às escuras.

Em próximas oportunidades darei conta de mais um destes temas importantes que dizem respeito apenas a quem enfrenta uma sanita bem erguido.

E quase sempre em pé.