A POSTA NA LUBRIFICAÇÃO




Depois de semanas, meses, a encontrar na caixa do correio os folhetos do costume (hipermercados, serralharias, excursões com oferta de tupperware e aparelhos auditivos grátis), foi com agrado que deparei com a apresentação cor-de-rosa da Erosfarma Intimidades.
Como o nome indica, esta empresa está vocacionada para o mercado do prazer. De resto, a foto de uma jovem esbelta com a mão na anca e expressão de actriz porno ladeando a linha completa de massajadores, lubrificantes e afins não deixa margem para dúvidas. "Prometemos melhorar a sua vida sexual!" Não fazem a coisa por menos.

Estou sempre receptivo às novidades nesta área, pois o progresso tecnológico faz antever verdadeiras revoluções na parafernália ao alcance dos(as) mais arrojados(as). E dos mais necessitados(as) também.
Por isso não juntei o folheto pink ao papel para reciclar e decidi dar uma vista d'olhos (só para ver as ilustrações, claro) ao que a empresa (há 15 anos em Portugal - como é que eu não dei por isso?) propõe à vasta clientela potencial.

Logo à cabeça as Kraftdragees, as drageias da potência. O Zé, de Setúbal,another satisfied customer, refere que apesar de reformado ele e a Maria gostam de ter a sua vida sexual e pimba nas drageias que ligam o turbo e dão cabo do início de noite ao Chico e à Amélia do segundo direito que, lamentavelmente, afixaram o autocolante amarelo na caixa do correio e ficam assim privados da "extraordinária bomba de potência" que custa pouco mais de 14 euros. Uma pechincha.

Depois vêm as "super gotas" afrodisíacas que misturadas em qualquer bebida fazem com que uma pessoa não consiga deixar a "cama" (entre aspas, tão a ver?). Indicadas para diabéticos! Este artigo não me entusiasmou pois não necessito de gotinhas para exibir essa incapacidade terrível de deixar a cama. Todas as manhãs, não falha uma...

Mas há mais, no catálogo Primavera/Verão da Erosfarma.
O melhor creme para os amantes de sexo. Recomendado para bolas de berlim! (Isto sou eu a brincar) A Inês, de Ovar, afirma o seguinte: "Tenho sempre alguma dificuldade em excitar-me, mas depois que o meu marido me aplicou Erotisin Creme, tudo se tornou mais fácil, até para ele!". Mais fácil o quê? - , perguntarão.
É que o creme, devidamente barrado, actua exactamente onde é aplicado, nos centros de prazer do homem e da mulher (ou seja, directamente no cérebro).

Não liguei ao perfume com feromonas, mas não deixei de reparar no facto de o P, de Lisboa, colocar a seguinte questão: "a verdade é que as mulheres caem-me todos os dias no colo quando vou no autocarro, será coincidência?!"
Talvez seja coincidência, P, mas à cautela eu começaria a ceder o lugar às senhoras sem as forçar a medidas tão radicais e que, em circunstâncias extremas de inclinação da via e de peso da passageira podem causar danos que nem as drageias de potência conseguem contrariar.

Passei então ao artigo que mais chamou a minha atenção, pela fotografia. No que à primeira vista me pareceu um aparelho medidor de tensão, o Seaman's Pump, estava afinal um pequeno ginásio para o atleta de barguilha. Uma bomba de vácuo para exercitar o pénis, destinada a "desobstruir os corpos cavernosos" do dito. E ainda promete um "aumento generalizado do pénis". Generalizado, note-se. E ainda remove as obstruções dos corpos cavernosos (faz impressão, um gajo saber que tem coisas destas num sítio daqueles...).
Confesso que não me imagino a enfiar o meu apêndice pela "manga interior em silicone com saliências massajadoras" adentro e dar à bomba como se estivesse a encher os pneus da bicicleta, mas uma pessoa nunca sabe o dia de amanhã e quando começa a cair-nos o cabelo tememos logo que nos vai cair também a força na verga (pardon my french).

À cautela, guardarei o folheto. Nem que seja para ter à mão o contacto de quem me pode fornecer o "Super Pacote Surpresa", um kitkeka que inclui um vibrador em borracha, um lubrificante neutro, um afrodisíaco em gotas, 3 preservativos neutros e lubrificados (trazem feita a revisão dos 5.000), um óleo de massagem super deslizante, um slip sexy para ele, um slip sexy para ela e a surpresa de um brinde Erosfarma (que imaginamos não ser um colete reflector nem uma frigideira anti aderente).
E terei sempre à mão os contactos desta Super Empresa para os ceder a qualquer colega que se veja confrontado com aquele problema que, de acordo com o Nicolau Breyner, afecta meio milhão de portugueses.

Só assim poderão juntar-se ao Alberto, um idoso de Almada, que afirma "ter desenvolvido uma língua com aumento generalizado e potência extra para as mais variadas brincadeiras". Embora reconheça que o Wild Climax, lubrificante íntimo à base de água, não gorduroso, não tenha produzido os resultados esperados a "reduzir a fricção na zona mais sensível da sua anatomia traseira".

87 comentários:

gaija do norte disse...

é por causa dos corpos cavernosos que nunca quis ser gaijo!

escarlate.due disse...

veja no próximo número:
"com a Erosfarma Intimidades, Shark morador em Cabra de Serviço, melhorou a sua actividade bloguesta utilizando apenas os neurónios, um teclado e o panfleto da nossa empresa. utilize você também e ganhe não 1 vibrador, não 1 óleo afrodisiaco, não 1 bomba mas 3 máquinas depiladoras!!"

shark disse...

e eu é porque na altura de escolher ninguém me informou destas coisas.
e agora, olha, habituei-me a esta costela de espeleólogo e deixo andar...

shark disse...

:)
A laser?

escarlate.due disse...

também não seja tão exigente Shark

tereza disse...

Ó gaijo devias ter posto os contactos e pedido uma comissão aos gajos. Quem sabe até te pagavam em géneros..

escarlate.due disse...

ahahahhaahahahah
já estou a imaginar o Shark a receber em casa os géneros todos

oh Tereza o que vocês já me fizeram rir hoje

Visconde de Vila do Conde disse...

Shark, meu caro, tem sido a sina de muitos de nós, esta missão de "melhorar a sua (delas...) vida sexual".

E nunca nos fizeram um folheto, caramba...

tereza disse...

Folheto? Não, nós preferimos fazer-vos a folha...

gaija do norte disse...

a folhinha, que não terá mais de meia dúzia de linhas ou ainda se lhes acaba a pilha outra vez...

tenho um pilhão! disse...

A mim não acabou pilha nenhuma, ó sua esta sua aquela!

shark disse...

Visconde, depois da intervenção da Chefa fico com pouca margem de manobra...
:)

(Mas realmente, nem um folhetozinho, uma cartinha, um telegrama...)

shark disse...

Escarlate, giro seria imaginar o Shark a experimentar a parafernália...
:)

gaija do norte disse...

boa ideia! vanos finalmente fazer a tal sexware, pode ser? tu fazes de objecto propriamente dito :)

(não era objecto mas modelo que queria escrever...)

tereza disse...

(e um twitter, pode ser?)

shark disse...

Tá bem, sabes que não consigo negar-te qualquer prazer.
Mas o "vanos", pelo som, deixou-me menos entusiasmado do que seria de esperar perante tão tentadora proposta.
(Objecto serve perfeitamente, mas modelo também cumpre...)

shark disse...

(twitter a estas horas, chefa? vou jantar fora, só mailogo...)

shark disse...

(descobriu um brinquedo novo, já não o larga... não sei de devamos deixar a Chefa assistir à tal sexware, Gaija...)

shark disse...

(de devamos? ò bálhamedeus que só de me pensar objecto de prazer expositor até se me enfaralha a língua...)

Visconde de Vila do Conde disse...

Shark, meu caro, se há algum equilíbrio no universo, isto é post para chegar aos quinhentos comentos!

Visconde de Vila do Conde disse...

Tereza, sabe porque é que não precisamos de folheto?

(sim,é mais uma piada fácil, tenho que ter algum cuidado...)

gaija do norte disse...

(o de devamos é para pagar a chico espertice....)

(se calhar tens razão, é melhor não deixar a chefa assistir ou ter um kit de emergência pronto. ela é tão fraquinha... ah, não te esqueças que não me podes negar nada!!!)

shark disse...

(Não me esqueço? Faço questão!)

tereza disse...

Visconde essa piada já eu estive quase a fazer há umas horas atrás...

shark disse...

Mas quem quer um universo equilibrado, Visconde?
Se equilibra não balança!
:)

tereza disse...

Shark estás com bocas já não brinco contigo...

shark disse...

A que é que não brincas comigo, Chefa?

Mente Quase Perigosa disse...

(Bolas que nunca apanho as piadas fáceis... Devo mesmo ter uma mente tortuosa.)

tereza disse...

à cabra cega... são só apalpões!...

calamity jane disse...

Vá lá, Visconde! Não se faça difícil. Diga lá a piada fácil!..

calamity jane disse...

(quando diz 500 comentos, está a contar, claro, com o esmero aqui das gaijas, não é verdade, Visconde? Pois AS NOSSAS BATERIAS NÃO VÃO ABAIXO!!!)

Mente Quase Perigosa disse...

Tou fascinada com o conteúdo da caixa do correio do Shark, agora que li a posta toda. A peninha que começo a sentir por ter apartado...

shark disse...

Nem sabes o que andas a perder, MQP...

Mente Quase Perigosa disse...

Se bem que a minha caixa de email também não é mázinha de todo. No outro dia, havia lá um qualquer produto que prometia que faria o meu pénis ficar tão longo como a ponte de Brooklin.

Pena que eu tenha apagado o email do produto que me daria, efectivamente, um pénis...

Coisas de peixa desmiolada.

calamity jane disse...

Miuda, tens q começar a dar-lhe no ómega 3...

Mente Quase Perigosa disse...

Achas que o omega 3 me vai dar um daqueles que depois há-de ter o comprimento da ponte de brooklyn?????

calamity jane disse...

não, mas é bom para os miolos das peixas desmioladas...

Mente Quase Perigosa disse...

Ufas... Por momentos pensei em despejar aquela palete de leite que ali tenho pelo lavatório abaixo!!!!

Tu não me assustes assim, miúda!

calamity jane disse...

Já viste estas cabras?! Hoje deixaram-nos o tasco e foram twitar...

Mente Quase Perigosa disse...

Oh pá... O que eu detesto não perceber dos que as pessoas falam!!!!

Macacos me mordam aqui o behind agorinha mesmo se eu já percebi o que é o tal do Twitter!!!!

Só me vem à cabeça o Tweety e o Silvester!

Eu acho que andam a ver o que dá o Cabra made by visitors. Estão escondidos atrás da cortina a espiarem o que fazemos enquanto eles não estão...

calamity jane disse...

Mas eu hoje não consigo... Esta manhã qd o despertador tocou jurei a pés juntos q aquela merda estava avariada e que eram praí umas 4 da matina. Afinal eram mesmo 7 e meia

calamity jane disse...

Eles fartam-se daquilo

Mente Quase Perigosa disse...

Pois és tu e eu. Eu tenho cá para mim que extra-terrestres mudaram a hora dos despertadores... Ai tenho, tenho...

shark disse...

Olá, piquenas!

shark disse...

Atão deixam aqui duas miúdas giras sozinhas e ninguém avisa o tubarão?
:)

shark disse...

(A ponte de brooklin? Coméque um gaijo arruma isso nas calças? Ou seja onde for?

pfffffffff disse...

(Pois, as baterias e as pilhas e tal...)

calamity jane disse...

Pois! Deixaste-nos a falar sozinhas durante o serão todo...

tereza disse...

(e que bem que falaram...)

gaija do norte disse...

(falaram muito bem mas o meu sofá...)

shark disse...

CJ, eu sei que isso é imperdoável. Mas garanto-te que foi por uma boa causa. Uma causa muito boa.

Mente Quase Perigosa disse...

Eu nem sei se serei tão magnânima que perdoe o facto de ser ignorada enquanto partilhava o segredo milenar da construção de pontes.

Vou meditar sobre isso.

gaija do norte disse...

essa da construção de pontes... o que se faz quando se solta uma peça???

tereza disse...

Gaija, não tens um jarrão grande? Mete a peça lá dentro e está calada...

shark disse...

Vais meditar, Dóri???
Tu tem cuidado, não dês cabo desse cérebro instável...
:)

shark disse...

Chefa, tu em miúda devias ser fresca...

tereza disse...

Mas agora que sou crescida tenho muito juízo..

Mente Quase Perigosa disse...

Não te apoquentes, Bruce, instabilidade e taralhoquice nunca hão-de faltar por muita meditação que eu faça!!!!

:p

Já eu, por muito crescida que seja, não consigo ter disso, tereza...

gaija do norte disse...

jarrão grande não tenho (excepto o da sangria!). de porcelana só um dalmata e um tigre! posso abrir-lhes a boca e mandar a peça lá para dentro?

shark disse...

No da sangria não!

shark disse...

(Depois onde é que metes os pêssegos?)
:)

e o aumentozinho, hã? disse...

Montes disso, Chefa, montes disso!

tereza disse...

Tás a dizer que não tenho montes de juizo, Tubarão?

é mesmo forreta... disse...

Eu? Jamé!

Mente Quase Perigosa disse...

Ontem o meu filho também enfiou smaties pela goela abaixo de um dinossauro. Houve operações e facas e tudo...

Estou a imaginar esta cena com o teu dalmata e com o teu tigre, Gaija!!!! Mas com 'peça' em vez de smarties!!!!

gaija do norte disse...

cruzes, o que te aconteceu? comeste a peça???

(já estás é toda invejosa por não teres uns bichinhos de porcelana como eu!)

Mente Quase Perigosa disse...

Eu bem tentei ficar verde de inveja (que é o que eu estou. 1 dalmata e um tigre de porcelana? isso é o sonho de qualquer miúda, pá!) mas no meio da minha taralhoquice fiquei toda cheia de lantejoulas!!!!!

Gaija, se eu comer a peça fico brilhante????

As coisas que eu aprendo nesta caixa de comentos!!!!

gaija do norte disse...

quersedezer... eu comer nunca comi, mas já ouvi falar em tanta coisa... porque não experimentas?

gaija do norte disse...

ai tubarão, que me esqueci dos teus pêssegos... é só imbeija, é o que é!

Mente Quase Perigosa disse...

(Gaija, se mencionar-mos garfos, facas, grelhadores e dentes, achas que alguém se arrepia?)

Sou vegetariana!!! Ou, pelo menos, acho que sim...

Gaija do Norte? Bonito nome...

Mente Quase Perigosa disse...

O mencionar-mos é sem hifen, como é bom de ver!

AnaT disse...

MQP esse brilho todo é excesso de lubrificação?

gaija do norte disse...

desde que não se fale em pormenores, ninguém se arrepia com nada!

vegetariana??? tadinha... depois não venhas com tosses e assim!

(é feio???????????)

Mente Quase Perigosa disse...

Não, não vamos falar em facas afiadas nem nada do género...

Achas? Tava só a disfarçar!!! Venha de lá o belo do bife que não quero ficar doente!

(Era uma cena do Finding Nemo, miúda!)

Mente Quase Perigosa disse...

Será AnaT????

Vou já tomar uma banhoca e mudar de roupa!

Ou isso ou fazer uma piada fácil...

What to do? What to do?

AnaT disse...

Do what you want...;o)

Mente Quase Perigosa disse...

Só assim à cautela, mudo de roupinha não vá o Shark achar que adquiri algum próduto do seu folheto!

gaija do norte disse...

óbalhamedeus, tás pior!!!

AnaT disse...

MQP agora estás prontinha pra ser digerida... parece que saltaste do aquário pro prato!...

bruce disse...

Olha, o Petisco...

Mente Quase Perigosa disse...

Bolas que não podem ver uma peixa com uma roupinha nova!!!!!

Visconde de Vila do Conde disse...

MQP, não podia ser antes um sargo de mar (mas não escalado...). É que não aprecio sushi, sabe?...

Mente Quase Perigosa disse...

Oh meu caro Visconde, soubera antes que era meu destino ser deglutida por tão ilustre personagem e teria escolhido outra espécie da fauna marinha mais adequada a seus gostos.

Visconde de Vila do Conde disse...

MQP, agradecido.

(eu não disse que era seu destino ser deglutida por mim)

(não me dê ideias...)

Mente Quase Perigosa disse...

Sempre às ordens, Visconde.

(como referiu que não apreciava sushi, deduzi... Peixa má...)

(vou tentar... vou tentar...)

Visconde de Vila do Conde disse...

Sempre às ordens?

(não me dê ideias...)

Mente Quase Perigosa disse...

Quer-se dizer, não garanto que não vá haver um ou outro momentito - dentro do sempre - em que não possa estar indisponível, mas de forma geral...

(eu estou a tentar... do verbo a esforçar-me com muita força...)