10 COISAS QUE ODEIO EM TI (TOMO III)

Vamos falar de beijos. Vamos falar de línguas. Vamos falar muito a sério, meus senhores, que a questão é premente e eu acho que os senhores ainda não compreenderam a sua essencialidade.

Vou começar por vos contar uma pikena história para que percebam bem de que estamos a falar.

Aqui há uns tempos, saí alguma vezes com uma mocinho bem apessoado. Que sabia comer de boca fechada (esta parte fica lá mais para a frente), sabia conjugar o sujeito com o verbo, independente, que sabia escolher vinhos e restaurantes, com sentido de humor. Digamos que a todos os níveis a coisa se adequava. Depois de 3 ou 4 jantares muito agradáveis, o senhor decide beijar-me. Até aqui nada tenho a refutar. A coisa começou a dar para o torto foi depois. É que na sequência de um beijo sofrível (haverá coisa pior para se dizer de alguém? “Tem um beijo sofrível”. Eu nem acredito que escrevi isto!), o senhor – decerto imbuído num espírito aventureiro e conquistador característico dos nossos antepassados – decidiu desbravar o terreno em redor. Não, meus caros, ele não se dirigiu a Sul como mandam as cartas de navegação, não! Ele decidiu ir mesmo para Norte e quando dei por mim, tinha alguém a lamber-me os olhos!!! Sorte a dele, que eu uso, por norma, rímel à prova de água! Já a sombra foi um ar que se lhe deu!!!!!! Vá que poupei no desmaquilhante!

Basicamente, o que eu quero dizer com isto é: um beijo é um beijo, uma endoscopia é uma endoscopia. Um homem é um homem, um cão é um cão. Atentem nas sábias palavras da minha avózinha: uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa.

Eu não tenho nada contra línguas. Lá está a minha prima Joana: até sou muito a favor! No entanto, não exageremos. Há mais coisas na vida (ou na anatomia) além de uma língua. Aquela coisa do ‘lambe-me da cabeça ao pés’ só se aplica em certas situações, e não é imediatamente após um primeiro beijo no meio da rua, ok? E ainda que se aplique em certas situações, digamos que há sítios a que, dada a sua irrelevância para o caso, podem fazer como a minha empregada faz a certos cantos da casa: finjam que não vêem. Passa à frente. E, façam o que fizerem, nunca lambam os olhos de uma mulher no meio da rua (a não ser que ela lhes peça mas isso é outra história). Nesses olhos, há pelo menos 10 minutos de maquilhagem. Há sombra, lápis, rímel, corrector de olheiras e, às vezes, até purpurinas. Deixem os olhinhos das senhoras em paz.

E quando beijam uma mulher… Bem, custa-me até dizer-vos isto porque devia ser algo que deviam saber desde pequeninos… Quando beijam uma mulher, é um bocadito diferente de quando comem uma bifana à porta do estádio. Passo a explicar: vocês saem do futebol, têm fome, param na roulotte, pedem a bifana, a bifana vem, suculenta, cheirosa, vocês têm mesmo muita fome, pegam na bifana e abocanham-na (nada contra isso. Eu própria já abocanhei bifanas à porta de estádios… Ou se calhar nem por isso, mas entendo a dinâmica da coisa que eu sou pessoinha compreensiva). Ora, uma mulher não é uma bifana. Uma mulher é um prato gourmet num restaurante com 4 estrelas Michelin. Primeiro, vocês olham o prato. Segundo, pegam no garfo com maneiras que restaurantes com estrelas Michelin merecem respeito (por norma!). Terceiro, tiram uma porção da comida e colocam-na na boca, usando os momentos que se seguem para saborear aquele sabor novo, umas vezes fresco, outras picante, outras ainda intragável (sim, que isto das estrelas também não é 100% fidedigno). E quarto, finalmente, comem. Deixam aquele sabor entranhar-se em vocês até que fiquem satisfeitos ou prontos para passar ao próximo passo. O que não fazem, decididamente, é enfiar a comida toda dentro da boca até não conseguirem mastigá-la que nós gaijas somos maleáveis mas não há gaijo que justifique distensões dos maxilares. E a língua, meus caros, serve para saborear a comida, torná-la mais mole, mais húmida, de forma a facilitar a digestão e o mesmo se passa nos beijos. Ou vocês costumam açoitar o vosso tornedó com a vossa língua? Ou acham que a vossa língua vai tornar o vosso Vol au Vent num artista do Cirque de Soleil?