Percebo-me, aos poucos, de costas voltadas para o sol.
Hesito até parar.
Depois começo a recuar, tacteando a berma do passeio com a traseira dos pés.
Percebo-me, aos poucos, saturado de esperar.
E começo a caminhar rumo a um futuro alternativo, paciência, enquanto o escreves pelo teu punho com a palavra ausência.
Seguindo as pisadas da Teresa fui investigar o que traz algumas pessoas a este tasco e, há de tudo para todos os gostos qual farmácia de serviço. Não somos farmácia mas cabra, o que vai dar ao mesmo porque também já me disseram que sou equivalente a uma aspirina (espero que seja pelo menos Migraspirina que sempre dou cabo de umas exaquecas), o que seguindo a lógica faz dos restantes membros benurons, bepanthenes, guronsans, hirudoids e afins.
Mas como eu dizia, neste tasco procura-se de tudo e nós como nos prezamos muito no serviço que prestamos à comunidade e na arte de bem receber cá estamos a servir pratos cheios... pois que também temos muita comida...e sangria!
Aqui ficam as dicas e dirijam-se ao guichet (ordeiramente, pois claro) quando forem chamados.
O senhor com a senha das Gajas Nuas a dormir! Não temos a dormir mas se ficar satisfeito com elas acordadas em amena cavaqueira, como disse e muito bem o nosso tubarão satisfaz "os intelectuais via Renoir e os atesoados via Google" divirta-se e tente acertar no frasquinho que a empregada hoje está de folga!
A fila que está à espera do Caia quem caia, faz favor de esperar até ao próximo sábado, digijam-se a uma tv perto de vós e liguem a TVI que aqui não cai ninguém e está tudo muito seguro.
As místicas dos Signos celtas! Lamentamos, mas só dispomos de informações acerca do Espinheiro e da Sorveira (que para quem não sabe o que é uma sorveira, fique sabendo que é uma árvore de madeira (pasme-se!!!))
O ginasta das Barras paralelas! Pode inscrever-se nos workshops de como ter "Uma conversa séria no messenger e uma troca de comentários non sense nas caixinhas. Com a mesma pessoa. E sem nunca se misturarem as bolas."
Os vários senhores que querem um medicamento para a namorada amnésica (ainda não percebi se querem curá-la ou fazer prolongar o estado) podem sacar o filme na net que nós não nos opomos.
Os meninos que andavam à procura de imagens de cabras e burros para o trabalho da escola, sugiro que retirem a imagem da barrinha lateral (a que tem os caprinos!!!! Não vale levar a imagem das maminhas à mostra senão ainda têm negativa no trabalho de grupo) e não vale a pena procurarem no resto do blog senão ainda vos nascem verrugas no nariz que vocês não têm idade para estas coisas. Ahhh e burros não temos que aqui é tudo muito inteligente!
O senhor ou a senhora que anda à procura de sexo vovem(???), olhe isso não conhecemos e não vem no prontuário terapêutico do tasco, mas se ficar satisfeito só com o sexo, é melhor ficar sentado a ler o blog de fio a pavio.
Como vêem fica tudo servidinho e não se acanhem com os vossos pedidos porque mais estranho do que sexo com galinhas duvido que haja e nós lá vamos levando com os pedidos bizarros.
E agora se me dão licença vou ver se arranjo mais temas para vocês pesquisarem, sim?
Se vieram aqui parar por causa de uma pesquisa no google sobre "caia quem caia" convém que fiquem desde já avisados que só temos um postezinho piqueno sobre o assunto, mas que agradecemos muito a visita.
(é que não se percebe o que tanta gente anda a fazer no google à procura de "caia quem caia". Será que com tanta afluência podemos meter por aqui uns blocos publicitários dos sponsers do programa? Eu gosto daquele do "Bepanthene. Para o rabinho do bebé.)
(e isto é por causa de um comentário algures lá para baixo)
já que são todos tão bairristas e gostam tanto da vossa cidade, por acaso sabem onde fica o Jardim Marquês de Marialva?
Dou um doce a quem souber.
(e se falo nele tenho de contar uma história. É que este Marquês, de seu nome António Luís de Menezes, tem o corpo sepultado no Convento de Cantanhede (?), o coração junto ao túmulo de D.João IV, no Convento de São Vincente de Fora e as vísceras, sim, as vísceras, ao lado da mulher na capela-mor da Igreja Matriz de Cantanhede. É que só mesmo um marialva conseguia fazer uma destas - o coração fica ao pé do Rei, que gajo que é gajo gosta de estar ao pé de outros gajos, o corpo vai sei lá para que convento mas as freiras deviam ser giras e junto da mulher fica a tripa, pulmões, rins e figadeira, que só podiam estar num estado lastimoso e lá fica a desgraçada a fazer-lhe cházinhos eternidade fora...)
Às vezes também vos acontece carregarem sem querer numas teclas quaisquer e perceberem que afinal o vosso pc é muito esperto e faz coisas fantásticas e que o texto ficou todo formatado de repente?
É que ainda agora cliquei no control enquanto escrevia um comentário e abriu uma caixa de pesquisa do Google e eu fiquei maravilhada, mas tenho a certeza que me vou esquecer rapidamente que isso é possível. É que ele é muita coisa e se a isto juntar os botões do frigorífico, mais os da máquina de lavar roupa e os do micro-ondas (os dos comandos das aparelhagens electrónicas são um feudo das minhas filhas...) e os da camisa do gajo que desapertam ao contrário e só dá vontade de arrancar com os dentes, começa a ser muito botãozinho e muita função combinada e não há cabeça de gaija que aguente.
... e em continuação do post anterior e do outro sobre as pequenas coisas que desapareceram da nossa vida.
Lembram-se daquelas anedotas muito idiotas? Alentejanos, Machel, pois claro!, Alcafache (ainda se lembram de Alcafache?), Sá Carneiro, comunistas, freiras, anões, benfiquistas, paneleiros (acho que me repeti..), ceguinhos, enfim, aquelas todas que agora não contamos porque parece mal e ainda ficam a pensar que somos uns trogloditas insensíveis e sem respeito pelo próximo? Aquelas do mudo que diz ao surdo para levarem o cego ao cinema?
A caixa de comentários continua sem limite de tamanho. Vamos lá, quem tem coragem de contar as anedotas da nossa infância e que foram varridas com o politicamente correcto?
(Brasileiros e espanhóis não vale porque continuam muito actuais...)
Tenho tentado manter-me caladinha e quietinha, que há guerras que não são minhas e não tenho de me meter, mas confesso que às vezes isso me é quase impossível. Posso contar até 100, posso tomar duches de água gelada, posso levantar-me e ir dar uma volta, mas acabo sempre por abrir a boca e dizer o que me apetecia dizer há muito.
Este blog tem quase um ano e nele já houve posts sobre tudo ou quase tudo. Primeiro só eu, e depois os novos cabras, nunca pedimos licença a ninguém para brincar com o que quer que fosse ou para arriar forte e feio quando nos apeteceu arriar forte e feio. Igreja, política, sindicatos, banca, sistema de saúde, polícia e tribunais, professores e alunos, eutanásia, aborto, casamentos homossexuais, direita e esquerda, gatos e cães, mulheres e homens, enfim, tudo o que se prestou para um post já teve direito aos seus cinco minutos de cabra. Tivemos comentadores a defender posições contrárias e a baterem-se nas caixas de comentários, tivemos gente indignada e tivemos gente ofendida. Nunca tinhamos tido, até agora, faltas de respeito, faltas de educação e ofensas gratuitas como apareceram nas caixas de comentários dos posts sobre futebol.
Não sei porquê nestas alturas lembro-me sempre de um verso do Alexandrre O'Neil, "País engravatado todo o ano, assoa-se à gravata por engano".
Somos assim, foge-nos o pé para o chinelo com uma velocidade assustadora.
Sim, pusemos um post a brincar com o FCP. Ou a gozar. Ou a ridicularizar. Também já pusemos sobre o Papa, o dito, não o Pintinho, e sobre o Sócrates, o nosso, não o da cicuta. E o Bush? Bem, tem sido forte e feio. Engraçado que ninguém se incomodou muito. Incómodo incómodo foi com o futebol. Isso é que faz ferver o sangue, pôr a mão na anca e varinar por aí fora. No mínimo, elucidativo.
Ri-me muito com o post do FCP? É verdade, ri mesmo. Parece que a nossa portista de serviço também se riu. E também gosto de me rir com o Benfica, e o Sporting, e o Belenenses (apesar deste não saber muito bem do que trata), com o Desportivo das Andorinhas e com o Ala-Arriba (este não sabem vocês). Acho graça? Se acho graça eu rio e não peço autorização nem admito julgamentos de carácter. Muito menos aceito que ofendam quem quer que seja só porque não se ri das mesmas piadas que eu.
Os Gato Fedorento, segundo foi noticiado, fizeram um sketch sobre o Magalhães onde brincavam com a Igreja Católica. Levantaram-se de imediato os dedinhos do costume e foram fazer queixas à ERC. Que não, aquilo não podia ser. Mas talvez esses dedinhos tenham sido os mesmos que defenderam a liberdade de expressão no caso das caricaturas de Maomé. E quem sabe se os que agora ficaram tão indignados com uma graçola sobre a "fixa de inscrissãue" não serão também os mesmos que nas outras circunstâncias apontam o dedo a quem por tão pouco se melindra. E não falo só de Portistas, que esses até são só dois ou três e estão todos no Bairro do Aleixo e não sabem escrever o nome muito menos ler blogues, porque infelizmente eles não foram os únicos a perder o norte e a mostrar toda a sua civilidade nas caixas de comentários. Houve de tudo e até se percebe, porque o assunto é sério e, como até está na moda dizer-se, o tema é fraturante.
Tenham juízo!
Não se pode brincar com o futebol sem levar com um taco de baseball em cima? Está bem, daqui para a frente, pelo menos eu, só vou gozar com aleijadinhos, velhos, gays, ciganos, padres, freiras e alentejanos.
Pena o Samora Machel já ter morrido que esse é que dava umas anedotas baris.
A inspecção-geral das Finanças analisou mais de 30 mil mensagens de correio electrónico de cerca de centenas funcionários de vários organismos do ministério tutelado por Teixeira dos Santos.
O jornal Público conta, esta manhã, que a operação foi aprovada pelo ministro das Finanças na sequência de uma queixa apresentada pelo então director-geral dos Impostos à Polícia Judiciária.
Paulo Macedo, actualmente administrador do Banco Comercial Português, denunciou um conjunto de situações que indiciavam fugas de informação por parte dos funcionários do fisco, que estão obrigados ao dever de sigilo.
Houve então fugas de informação de funcionários do fisco que estão a ser investigadas pelo DIAP depois de uma queixa na PJ. E sabemos isso como? Porque é o que consta do processo aberto no DIAP de Lisboa a que o jornal Público teve acesso.
Engraçado... Os processos no DIAP estão sob segredo de justiça e os seus funcionários também estão obrigados ao dever de sigilo. Mas o Público teve "acesso" ao processo. Não, não me parece nada que tenha havido por aqui uma fuga de informação nem vai ser preciso cuscar os emails destes senhores. É obvio que isto só se sabe graças aos dotes divinatórios do Super-Herói Zé Manel Fernandes...
... e que se assina como o-gajo-que-ja-se-fartou-de-tentar-e-a-partir-de-hoje-se-chama-simplesmente-"O chato".
Clicar onde diz nome, escrever qualquer coisinha e esquecer o quadro (opcional) que diz URL...
A gerência desta tasca mais do que isto já não consegue fazer.
As Forças Armadas americanas têm um departamento que se dedica a analisar software potencialmente perigoso usado na net e nos telemóveis. Até aqui nada de mais que percebo que o façam. E também percebo que digam num seu relatório que os mapas baseados em localização por GPS ... (são) potencialmente perigosos para a segurança dos EUA. Para os militares americanos, as organizações terroristas podem usar estas tecnologias para coordenar ataques.
Mas, para além dos mapas por GPS, analisaram também o Twiter um site comunitário grátis que permite enviar mensagens curtas de forma muito rápida (os "tweets") para vários utilizadores, amigos ou desconhecidos, com informações sobre o que se está a fazer ou para chamar a atenção para alguma coisa.
O Twitter, acrescenta ainda o relatório do exército americano, já é usado para "apoiar ideologias extremistas" e pode vir a ser usado, combinado com uso do GPS em telefones móveis, para "montar embuscadas ou detonar explosivos".
Muito bem, temos portanto um aparentemente inóquo site social, o Twiter, a facilitar a troca de mensagens entre perigosos marginais. E quem são eles? Está lá, no tal relatório:
Tenho andado a tropeçar em blogueiros nos sítios mais improváveis e este fim de semana foram logo dois. Ali ao lado, nos blogs de serviço, já lá estão A Toca do Gato e o Audácia.
O Gato Gaspar já por aqui anda desde 2004 mas eu nunca tinha dado com a toca dele.
O Audácia veio do Elástico da Cueca e está com orgasmos múltiplos há uns dias. Aproveitem.
Um jovem canadiano de 15 anos está desaparecido há mais de 10 dias. As autoridades suspeitam que a fuga está relacionada com um castigo imposto pelos pais, que o proibiram de jogar Xbox.
De acordo com os pais a proibição foi decidida pois o jovem chegava a estar acordado todos os dias até às quatro da manhã para jogar on-line Call of Duty um videojogo de acção passado em cenários de guerra.
Durante anos fizeram parte do meu dia a dia e agora quase não lhes ponho os olhos em cima. Falo das minhas canetas de tinta permanente - a da foto foi a dos últimos exames da faculdade, mas tenho e tive para todas as ocasiões - que foram ficando arrumadas e até já me esqueço de as lavar e as encher, e de muitas outras coisas que me eram tão familiares e agora desapareceram do meu dia a dia.
Lembram-se das agendas de telefones? Das cassetes? Dos rolos fotográficos? Há anos que não os uso.
Mas há mais. Muitos mais.
Fervedor de leite, máquina de ferro para moer carne, manteigueira, enciclopédias, tinteiro, lenços de pano, cobertores de lã, sabão rosa, martelo dos bifes, agulhas de tricot e de crochet, lousas, mercuriocromo, envelopes e selos e muito outros que, de vez em quando, vou recuperando da memória.
Lembram-se de mais? A caixa de comentários não tem limite de tamanho.
Para quem não sabe (e acha que é uma grande proeza conseguir tocar com a língua no nariz) as amigas girafas conseguem lamber as próprias orelhas!
'Pílula do esquecimento' apaga as más memórias.
Mas estas são exactamente as memórias que não quero apagar, porque delas depende a minha qualidade de vida.
A vantagem de falar com gaijas muito espertas é que, mesmo não lhes dizendo nada, elas percebem tudo, chamam-nos à razão, acalmam-nos o espírito e resolvem-nos o problema!
Só cheguei agora e já deu para ver que se estão a redimir do abandono de ontem, mas também não tenho tempo para tanto comento. Vou ali ao tasco do lado e já volto.
A Manela Moura Guedes. Ainda não a tinha visto. Não é repugnante. Nem assustador. É só triste.
E o Rui Araujo. Velho, muito velho.
Ou estive muito tempo sem ver televisão ou vou ter de me olhar para o espelho com outros olhos, que não podem ser só eles as criaturas estranhas.
Vocês aí desse lado que nem sei quem são mas o sitemeter diz que são muitos, também comem castanhas assadas com manteiga?
É que eu, a Gaija e o Santo comemos, mas estamos habituados a ouvir que isso é estranho... muito estranho...
(na próxima vez vou querer saber se também gostam de Pastéis de Molho da Covilhã, mas desses vai ser mais difícil encontrar alguém que goste porque esses sim, são realmente uma coisa estranha. Fora da Covilhã encontrei uma única pessoa que também morre de saudades, o João Gil, mas ele, tal como eu, tem costela serrana. E só por isso aproveito para dizer que o último trabalho dele é muito bom.)
Adenda da @na: Eu também como as castanhas com manteiga....ahhh!!!
A marafilha* faz hoje anos e eu tenho a certeza que o Shark está mais babado do que já é costume estar...
Parabéns aos dois!
*claro que este nome genial não é criação minha, tem a marca do autor, o nosso Tubarão, que ninguém mais se lembraria de uma coisa tão bonita assim.
Depois de uma semana de jogos empolgantes saquei os diários aos nossos adeptos para perceber como vivem os dias de jogo.
O Diário da @na.
Quarta feira à noite ele estava estranho. Combinámos encontrarmo-nos num bar para bebermos um copo. Tinha estado a ver o jogo do Sporting e queria festejar a vitória mas acabei por chegar atrasada e pensei que pudesse ser por isso mas ele não fez grandes comentários.
Apesar de termos ganho a conversa não estava muito animada e pensei em irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais em privado. Fomos a um restaurante e ele AINDA a agir de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou se seria outra coisa qualquer. Perguntei-lhe e ele disse que não era eu e que não estava nada chateado que o Sporting tinha ganho e tudo. Não fiquei muito convencida.
No caminho para minha casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a pôr-me o braço por cima dos ombros. Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também e estava a ficar mesmo preocupada. Finalmente chegámos a casa e eu já estava a pensar se ele me iria deixar sozinha! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão e sentou-se com um olhar distante que parecia estar a dizer-me que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que me ia deitar. Mais ou menos 10 minutos depois ele veio também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraído porque até costumamos gritar os dois Spooooooooooooooorting! e desta vez nem isso. Quis confrontá-lo e falar sobre o assunto mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem alguém e mesmo quando o Sporting ganha a minha vida é uma miséria.
O Diário da Gaija.
O FCP perdeu. Morcões. Vou comer qualquer coisinha.
O Diário do Shark
O Benfica empatou mas eu dei uma queca!
(devia pagar direitos de autor mas não sei de onde veio o original..)
Ele tem um nome, mas por aqui é o Z. Também tem mais que fazer mas gosta de andar à caça de diamantes e de lhes escrever as histórias. Ele é o nosso Indiana Jones e esta é a história, possivel, do Braganza, The Portuguese Diamond.
Se há coisas que me desinquietam é histórias mal contadas e quando acho importante não largo o osso. Se vocês procurarem na internet 'Portuguese diamond' encontram vários links que vão a ele directo. Chama-se assim embora já tivessem querido chamá-lo de 'The Unknown' mas não passou, o nome faz parte do valor, é demasiado precioso para se conseguir apagar. Lendo as histórias em inglês que estão na net verão que se trata presumivelmente de um diamante encontrado na África do Sul e que nunca terá sido português, seria só um equívoco no nome, e ponto final. Venha então um girinho à Indiana Jones.
O nome é dado como um equívoco porque dizem que não há notícia de que o diamante tenha pertencido à casa real portuguesa. Chama-se a isto o branqueamento de uma história porque notícia pode não haver mas ele deixou rastos bem visíveis. Pode é não haver interesse em olhar para eles. Este"Portuguese diamond"não tenho dúvida nenhuma que está bem no centro da pregadeira com que D. José está representado no retrato da Aclamação, de 1750, quadro que está no Palácio das Necessidades e portanto raramente é acessível ao público.
Como é que eu tenho a certeza? Porque fui lá vê-lo e fotografei-o e medi-o e comparei com a distância interpupilar para ter uma métrica de referência e encaixa perfeitamente num conjunto de menções relativas ao mais famoso diamante da Europa durante uns séculos e ainda hoje, para alguns, o maior diamante azul do mundo. A cor vem-lhe da refracção azulada que ele tem sob certas intensidades de luz. No retrato parece azul, ou escuro, de tal forma que durante muito e muito tempo também eu pensava que era uma safira azul e nem olhava bem para aquilo.
Trata-se do Braganza, um dos mais famosos diamantes do mundo - existe uma confusão nos livros de diamantes famosos que consultei, porque existe uma menina, uma água marinha, que tem cerca de 1580 carats, e que dever-se-ia talvez chamar a Bragança, mas não o Braganza, porque temos de respeitar os 'géneros' das pedras, embora eu até seja um adepto de liberdades. Mas também existe nalguns livros quase perdidos a menção de que o Braganza teria cerca de 150 carats e tal encaixa que nem ginjas nessa pedra talhada em forma de almofada que está no retrato de D. José e que posteriormente terá sido retalhada para a pedra de talhe esmeralda que está hoje no Smithsonian Institute em Washington, pesando 127 cts. É uma história universal que sempre que uma pedra famosa muda de dono é retalhada, para imprimir a marca do novo poder e para que não se possa imediatamente provar a origem anterior. Provar para os positivistas broncos obviamente, porque para os seres normais pode-se fazer uma demonstração. A verdade é o que resiste à poeira do tempo. A verdade basta-se a si própria, já se dizia desde a Escolástica.
Desde o retrato da Aclamação que nunca mais encontrei a pedra representada em nenhum monarca português, excepto talvez num retrato de D. João VI, que ainda não vi ao vivo, no Brasil. Como é que isto se explica? O terramoto de 1755 fez correr muita tinta, o rei de Portugal era então relatado como o mais rico soberano da Europa, com fortuna equiparável aos reis da Dinamarca, Suécia e Nápoles juntos, como relata um viajante da época. Nos excertos das homilias e noutros textos o terramoto de Lisboa foi visto como castigo divino e inspirou toda uma discussão teológica e filosófica que varreu décadas.
Ora os símbolos maiores dos reinos submetidos a desgraças ficavam sob suspeição e os diamantes famosos sempre foram tidos como possíveis portadores de estranhas e enormes energias que podiam ser malditas. Esse era o caso dos diamantes famosos da Índia, que muitas vezes tinham sido originalmente usados como olhos ou adereços de ídolos, logo de deuses, e depois roubados. O Braganza terá sido encontrado no Brasil, presumivelmente, no tempo de D. João V. É de todo normal que tivesse ficado resguardado como potência, meio secreto, meio indizível. Um segredo bem guardado.
Em 1928 aparece à venda numa joalharia inglesa, a Black, Starr & Frost, e é comprado por uma tal de Peggy Joice e a partir daí a história é conhecida. Mas, e aqui entra a tal verdade que resiste à poeira do tempo, em 1928 estava em julgamento Artur Virgílio Alves Reis, depois de ter duplicado uma emissão do Banco de Portugal de notas Vasco da Gama. Assunto complicado que corria bem, mesmo para a economia nacional, até que tanta nota nova em circulação e a compra maciça de acções do Banco de Portugal fez disparar as suspeitas e a investigação. O Escudo português tinha desvalorizado brutalmente face à Libra, precisamente, e foi necessário contrair empréstimos. Com garantia, claro. Porventura isso terá acontecido uns anitos antes de 1928 não sei, porque normalmente há um tempo de latência nestas coisas. Quando me propus investigar o assunto fui bloqueado. O pior é que ouvi dizer mais tarde a um anónimo que o diamante azul tinha sido integralmente pago pelo Estado português e não tinha sido reavido.
Como hoje estão reunidos os pseudo-senhores do mundo para refundarem a finança mundial podemos recordar a lógica do embuste, e em inglês fica a dica, entenda quem quiser:
The Braganza: a fatal blue stone
Z
Hoje, sim, ainda é hoje que o amanhã só depois de eu dormir, o que ainda não aconteceu, porque ainda aqui ando a limpar o tasco e a fazer a caixa do dia sozinha. Tudo eu!.. Desertaram todos e não ficou cá ninguém para servir a clientela como de costume.
Mas como eu dizia, hoje dia 23 de Outubro aqui o curral da blogoesfera fechou o dia, com
Sabem porque é que deixaram o Sporting ganhar para continuar na Liga dos Campeões e ao Benfica lixam-no sempre? É que o Sócrates mete umas cunhas em nome dos mais altos interesses da nação e tendo em consideração os indíces recebidos do Instituto Nacional de Estatística.
Basta uma consulta ao site do INE para se ficar perfeitamente esclarecido. Os números não mentem.
Quando o BENFICA joga:
* A produção da indústria EM PORTUGAL cai 22%
* O movimento do comércio de LISBOA cai 35%
* O movimento dos restaurantes cai 40%
* O movimento nas ruas de Lisboa cai 89%
* Centros Comerciais têm queda de movimento de 62%
Quando o SPORTING joga:
* Assaltos a bancos diminuem 67%
* Furtos por esticão diminuem 42%
* Assassinatos caem 44%
* O movimento de travestis cai 99,9%
* Raptos caem 58%
* Transferências de dinheiro para contas off-shore caem 91%
* Fugas da Prisão caem 97%
(recebido por email e ligeiramente adaptado às circunstâncias...)
Superdragões
Fixa de Inscrissãue
Nome (como te chamas) _____________________________________________________;
Alcunha (como és mais conhecido) ____________________________________________;
Idade (mais ou menos)? _____; Sexo (Macho, Fêmea, Panasca ou Fufa)? ______________;
Nacionalidade (Português, Estrangeiro ou Mouro)? _______________________________;
Morada (onde bibes: rua, nº da porta ou barraca, etc) _______________________________
_________________________________________________________________________;
Localidade (Imbicta ou aonde?) _____________________________________________.
1 – Aonde foste parido?
a) ( ) Bairro de lata ou Ilha
b) ( ) Debaixo da ponte
c) ( ) No mato
d) ( ) Na beira da estrada
e) ( ) Nã sei, não m’alembro
2 – Profissão
a) ( ) Traficante
b) ( ) Indigente
c) ( ) Carteirista
d) ( ) Presidiário
e) ( ) Cantor Pimba
3 – Estado Civil
a) ( ) Bígamo
b) ( ) Junto
c) ( ) Separado
d) ( ) Corno
e) ( ) Matei a gaja
4 – Quantas vezes já foste preso?
a) ( ) Até 5 vezes (pelo menos uma )
b) ( ) Entre 5 e 10
c) ( ) Mais de 10
d) ( ) Já nem m’alembro de quantas
e) ( ) Tou preso, agora mesmo
5 – Especialidade?
a) ( ) Naifa
b) ( ) Taco de basebol
c) ( ) Cadeirada
d) ( ) O que estiver à mão
e) ( ) Outra _____________________6 - Se ainda és puto:
a – Profissão do Pai
a) ( ) Calão
b) ( ) Chulo/Gatuno
c) ( ) Traveca
d) ( ) Alcoólico/Drogado
e) ( ) Não sei quem é…
b – Profissão da Mãe
a) ( ) Subsidiada
b) ( ) Manteúda
c) ( ) Anda na vida
d) ( ) Alcoólica/Drogada
e) ( ) Não sei dela…
7 – Outras coisa importantes:
a) Estás disposto a frequentar o curso intensivo de “manhas, galgas e outras tangas”? ________;
b) Tens sugestões de bocas, piadas ou outros bitaites a ser amandadas pelo “Nosso Presidente”? ____________________________________________________________________________;
c) E ideias para novos meios de “convencer” árbitros (além das biagens ou da fruta habitual)?
____________________________________________________________________________.
Assinatura como no BI (no berdadeiro)
________________________________________________________
(põe o dedo, se não sabes escrever)
