Gaija, este é para ti.
Há 4 semanas
Se a crise já chegou à Santa Madre Igreja só pode ser grave.
O pároco de Aguiar da Beira não recebeu o salário de Maio, no valor de 675 euros, e corre o risco de ficar sem o de Junho. A Comissão Fabriqueira não tem dinheiro. (...)
A Comissão Fabriqueira de Aguiar da Beira (CFAB) está à beira da falência. Em Maio não conseguiu juntar 675 euros para pagar o ordenado ao pároco. E vai avisando que em Junho poderá acontecer o mesmo. A crise financeira instalada agrava-se à medida que vão diminuindo as receitas das missas e esmolas.
A Comissão Fabriqueira de Aguiar da Beira (CFAB) está à beira da falência. Em Maio não conseguiu juntar 675 euros para pagar o ordenado ao pároco. E vai avisando que em Junho poderá acontecer o mesmo. A crise financeira instalada agrava-se à medida que vão diminuindo as receitas das missas e esmolas.
Será que ainda vamos ver uma greve de batinas?
Aquele post das Miss Universo...
Percebem? Qualquer Cabra de Serviço é mais gira. (Quer dizer, qualquer qualquer, também não é bem assim, só esta que tem idade para ser nossa filha (ouviste, tubarão?)... ) E agora vou escrever "gajas boas", para termos muitas visitas do Google. E hoje é Domingo, e é Verão, e podemos arraialar...
Olha a novidade!
Meteoritos podem ter estado na origem na origem da vida.
Elementos essenciais à emergência da vida na terra terão vindo do espaço, afirma uma equipa internacional de investigadores que analisou a estrutura de um meteorito caído na Austrália.
A invasão começou lá, mas depressa se espalhou por todo o planeta.
Bem me pareceu ter visto muito homenzinho verde por aí!
Podem fazer milhares, mas esta vai ser sempre a minha música de Verão!
The Carpenters - There's a kind of hush
Gaijas, tenho boas notícias!
Os bikinis são horríveis e o cenário uma desgraça, mas deve ser para as meninas não destoarem.
Isto da Miss Universo já deu o que tinha a dar.
Isto da Miss Universo já deu o que tinha a dar.
A festa laranja antes da derrota.
(Ups... Enganei-me! A noticia não era esta, mas a que está aqui em baixo....)
Rússia dá espectáculo e elimina Holanda. A Rússia deu este sábado uma lição de futebol espectáculo à congénere da Holanda e apurou-se para a meia-final do Euro2008 ao vencer por 3-1, após prolongamento.
Curvas.
Hoje é Sábado e amanhã é Domingo. E eu digo um dia de cada vez, vês?
Mas não, eu não vejo.
E se olhos não vêem o coração não assenta e a pele atormenta.
Hoje é Sábado e continuo cheia de nós.
Num Sul com Norte.
As prendas, ou os presentes
Para a semana tenho a reunião com a professora do meu filho, devo-lhe levar uma lembrança ou não?
Uma prenda (prendas do lar, saber passar uma camisa, fazer um jantar...) um presente, estar presente na reunião, eu. A Encarregada de Educação.
Mas dou-lhe o quê? As educadoras eram novas, dava-lhes uns colares da Parfois e dizia que tinha sido o menino que tinha escolhido, caso não gostassem. Como me disse uma que se vestia toda de preto, quando lhe dei uma pulseira azul "dá jeito, quando me vestir de azul...".
A prof. tem mais de 50 anos, dou-lhe flores (detesto dar coisas mortas), uma moldura do seu menino de ouro (ele é que é de ouro, não a moldura), não me cheira.
Devia seguir o raciocínio das pessoas que me dão prendas " Ela tem tudo, que lhe hei-de dar? Nunca a vi com um lenço de seda ao pescoço, é isso mesmo ! " ou " Ela gosta de ler, vou-lhe dar este romance de 800 páginas do Salman Susdie!". Os maridos também recebem coisa úteis, como os roupões. Eles que saltam da cama directos para o duche, café, trabalho, ficam todos satisfeitos com os roupões. Nunca se sabe quando serão hospitalizados, e deambularão com ele pelos corredores, empurrando a aparelho de intravenosa, arrastando os chinelos...
Mas à professora não lhe dou nada, só o meu obrigado por lhe ter ensinado o programa todo do 3º ano, naquela turma de sete meninas e dezasseis rapazes de 9 anos. E ter sobrevivido, os meus parabéns.
A cebola.
O Zé vai fazer 50 anos em Agosto. Dia 13, mais precisamente. Lembrei-me agora do Zé porque me lembrei da tarde em que vinha do liceu e ele me encontrou a meio do caminho. Descemos os dois a avenida. Eu a pé pela rua, ele de bicicleta pelo passeio. Ele a fumar, eu a olhar. Eu com quinze anos e ele com vinte.
Não sei há quanto tempo já éramos amigos, que ele tinha andado por outras paragens, mas sei que ainda hoje somos. E também, ainda hoje, me lembro da pergunta que me fez naquela tarde:
Achas que estás muito diferente de quando tinhas dez anos?
Então não havia de achar? Do alto dos meus 15 anos empertiguei-me ainda mais, engrossei a voz, e mostrei-lhe como era diferente da miúda de 29 quilos.
Nos quilos e no resto as diferenças não deviam ser muitas, mas eram muito estimadas e foram defendidas com bravura. No fim do meu discurso de pride and honor ele empertiga-se também e, nos seus sapientes vinte anos, demonstra-me por dois mais dois, que naquelas idades dão tudo menos quatro, como cinco anos faziam toda a diferença.
Zé, passaram muitos cinco desde aí, e agora é que teimamos em não lhes dar importância e vamos dizendo que o tempo, antigamente, passava mais devagar.
Parece que nascemos como somos e defendemos as cores da nossa camisola com um patético eu sempre fui assim.
Não fui nada. Eu sou, mas não fui. Ainda ontem não era.
Se com os tais quinze anos me visse como sou agora, não sei mesmo se reconheceria a teresa que sempre foi assim. A gaita é que não dei por nada. Se já nem sei qual foi o dia em que deixei de conseguir pegar nas minhas filhas ao colo. E as duas ao mesmo tempo. Um grama hoje, uma chatice amanhã, uma pessoa que se cruzou connosco ontem, bater, envolver e lá está uma broa onde antes só havia farinha e água. E depois de feita passou a ser. E o que é passou a foi.
Mas não foi!
Ontem, por um tropeção qualquer num relógio daliniano, que esquinou tempos e vidas, vi a teresa que era. E que fui. E que debaixo destas cascas todas, ainda sou. Que posso bater e envolver e cozer, mas a água e a farinha vão estar sempre cá. Talvez haja quem chame a isso alma. Eu não sei que lhe chamar, mas a tal teresa, com mais ou menos quilos, pó, sorrisos e rasgares de peito, rugas nos cantos dos lábios e dias nos cantos dos anos, gente passada, cruzada e esquecida, quilómetros nas pernas ou distâncias nos olhos, ainda é a mesma miúda que um dia desceu a avenida a pé pela estrada com o Zé de bicicleta pelo passeio.
Apesar de dizer que sempre fui assim, com estas cascas todas que já não sei de onde vieram, mas que um dia, como no de hoje, abrem um bocadinho e deixam ver para além do que já quase ninguém vê.
Quase ninguém.
Achas que estás muito diferente de quando tinhas dez anos?
Então não havia de achar? Do alto dos meus 15 anos empertiguei-me ainda mais, engrossei a voz, e mostrei-lhe como era diferente da miúda de 29 quilos.
Nos quilos e no resto as diferenças não deviam ser muitas, mas eram muito estimadas e foram defendidas com bravura. No fim do meu discurso de pride and honor ele empertiga-se também e, nos seus sapientes vinte anos, demonstra-me por dois mais dois, que naquelas idades dão tudo menos quatro, como cinco anos faziam toda a diferença.
Zé, passaram muitos cinco desde aí, e agora é que teimamos em não lhes dar importância e vamos dizendo que o tempo, antigamente, passava mais devagar.
Parece que nascemos como somos e defendemos as cores da nossa camisola com um patético eu sempre fui assim.
Não fui nada. Eu sou, mas não fui. Ainda ontem não era.
Se com os tais quinze anos me visse como sou agora, não sei mesmo se reconheceria a teresa que sempre foi assim. A gaita é que não dei por nada. Se já nem sei qual foi o dia em que deixei de conseguir pegar nas minhas filhas ao colo. E as duas ao mesmo tempo. Um grama hoje, uma chatice amanhã, uma pessoa que se cruzou connosco ontem, bater, envolver e lá está uma broa onde antes só havia farinha e água. E depois de feita passou a ser. E o que é passou a foi.
Mas não foi!
Ontem, por um tropeção qualquer num relógio daliniano, que esquinou tempos e vidas, vi a teresa que era. E que fui. E que debaixo destas cascas todas, ainda sou. Que posso bater e envolver e cozer, mas a água e a farinha vão estar sempre cá. Talvez haja quem chame a isso alma. Eu não sei que lhe chamar, mas a tal teresa, com mais ou menos quilos, pó, sorrisos e rasgares de peito, rugas nos cantos dos lábios e dias nos cantos dos anos, gente passada, cruzada e esquecida, quilómetros nas pernas ou distâncias nos olhos, ainda é a mesma miúda que um dia desceu a avenida a pé pela estrada com o Zé de bicicleta pelo passeio.
Apesar de dizer que sempre fui assim, com estas cascas todas que já não sei de onde vieram, mas que um dia, como no de hoje, abrem um bocadinho e deixam ver para além do que já quase ninguém vê.
Quase ninguém.
Sherwood - versão Jardins de S. Bento
Sócrates estuda hipótese de criar taxa «Robin dos Bosques»
O primeiro-ministro, José Sócrates, revelou hoje em Bruxelas que Portugal está a estudar a possibilidade de aplicar a chamada taxa «Robin dos Bosques», que permitirá subir os impostos às petrolíferas e aplicar a verba obtida em apoio social.
E porque não o imposto João Pequeno (assim tipo: pequeno no nome mas gordinho no ser)?
Ou a contribuição Lady Miriam (assim tipo: bonitinha mas do lado dos ricos)?
Talvez até uma recolha Frei Tuck... Só para a religião não ficar de fora.
Ah, Grande Sheriff de Nothingam que nós temos.
PSD quer mostrar que é uma alternativa de poder
E as três alas do PSD já têm as respectivas propostas prontas para serem apresentadas no Congresso, que hoje começou em Guimarães.
Pragmática, MFL avança com a moção "Mal por mal, votem em nós".
Pedro Passos Coelho, o quase líder, quase poder e quase grande, joga todos os seus argumentos com a sensata alternativa "Do mal o menos, que sempre sou mais baixo".
Finalmente, Santana Lopes, o guerreiro menino, atira-se ao partido, ao país e ao mundo, num estilo floral e apaixonado, defendendo as razões do "Mal-o-querem, Bem-me-querem."
E nós, país, aplaudiremos de pé tanto empenho, amor e arte.
Pragmática, MFL avança com a moção "Mal por mal, votem em nós".
Pedro Passos Coelho, o quase líder, quase poder e quase grande, joga todos os seus argumentos com a sensata alternativa "Do mal o menos, que sempre sou mais baixo".
Finalmente, Santana Lopes, o guerreiro menino, atira-se ao partido, ao país e ao mundo, num estilo floral e apaixonado, defendendo as razões do "Mal-o-querem, Bem-me-querem."
E nós, país, aplaudiremos de pé tanto empenho, amor e arte.
Apelo.
Se houver por aí algum físico mais disponível pode-me explicar, bem explicadinha, a teoria dos wormhole?
É que eu tenho a certeza absoluta que fiz uma qualquer viagem no tempo, tenho dezoito anos outra vez e juro, a pés juntos, que ele é o único e o mais lindo miúdo do mundo!
É que eu tenho a certeza absoluta que fiz uma qualquer viagem no tempo, tenho dezoito anos outra vez e juro, a pés juntos, que ele é o único e o mais lindo miúdo do mundo!
Grande Sérgio!
(...)
e a tempestade deixa o mar encrespado
por isso cuidado
mesmo muito cuidado
que é fragil o pano
que veste as velas do desengano
que nos empurra em novo oceano
fragil e resistente ao mesmo tempo
Mas isto é um canto
e nao um lamento
ja disse o que sinto
agora façamos o ponto
e mudemos de assunto
sim?
Estamos, finalmente, no pelotão da frente.
E, mais uma vez, o país inteiro em pouco ou nada colaborou, dificultando até o enorme esforço daquele punhado de homens valentes que nos ofereceu um lugar na História ao lado da França e da Inglaterra.
FOMOS BURLADOS!
Caros amigos, foram nem mais, nem menos que 1 800 000 Contos!
É isso mesmo, não há engano! Foi esta a quantia que, em cinco anos, os portugueses ofereceram de mão beijada ao Sr. Scolari. Isto tudo, pelo Segundo lugar no Euro 2004, pelo Quarto lugar no Mundial de 2006 e pelos Quartos de final do Euro 2008. Fantástico!
Foi com muita mágoa que vi a nossa selecção ser afastada do Euro, muita mesmo! Acima de tudo, sou um grande patriota! Mas é com muita alegria que contemplo que o Sr. Scolari vai deixar de nos roubar e vai fazê-lo agora para os nossos eternos rivais Bifes!
Agora sim! Agora sou um apoiante incondicional do Sr. Scolari! Vai Scolari, vai chupar quem tem as mamas grandes!
E tenho dito.
Por eso se oye este refrán,
que viva España,
y siempre la recordarán,
que viiva España.
La gente canta con ardor,
que viva España,
la vida tiene otro color,
España es la mejor.
Muito pastelinho de bacalhau eu devo andar a pagar.
Que isto era assim nunca tive grandes dúvidas, que, como dizia o outro, é só preciso fazer contas. A minha dúvida é o que terão feito com os três mil euros cá de casa. Será que fomos nós que pagámos os golfinhos da rotunda? A ser assim, podiam ter perguntado antes. Por aqui teriamos preferido que fizessem, à nossa conta, claro!, o campo de basquete lá na escola. É que os miúdos estão fartos de pedir e parece que não há dinheiro...
Nanysex. Ou será Álvaro Iglesias Gómez? Ou será fdp?
Notícia de jornal. E sem comentários.
Em pleno tribunal em Madrid, o pai de um menino abusado sexualmente por Nanysex não se conteve e deu um murro no pedófilo. Mais tarde, o homem que na segunda-feira admitiu ter abusado de cinco bebés de um e dois anos voltou a ser agredido, desta vez pelos arguidos que partilhavam a carrinha da polícia que o levou à prisão de Alcalá Meco. Já na cela, escapou por pouco à fúria dos reclusos que atiraram para o interior uma toalha a arder. Estes actos de violência, comuns contra suspeitos de abusos sobre menores, levaram a defesa a pedir medidas de segurança reforçadas para proteger o seu cliente.
Nanysex, nome pelo qual Álvaro Iglesias Gómez era conhecido entre os pedófilos na Internet, foi detido em Maio de 2005 no âmbito da operação Kova da polícia espanhola. A quantidade de pornografia infantil que Nanysex difundia online fez dele um ídolo entre a comunidade que frequenta estes site. O antigo funcionário de uma loja de informática, que trabalhava como babysitter nas horas vagas, terá sido apanhado quando tentou partilhar as gravações dos seus abusos com pedófilos estrangeiros, revelou um polícia, citado pelo El Mundo. Uma das vítimas era o filho de Fernando G., o homem que agrediu Álvaro Iglesias Gómez no tribunal e que em 2003 o contratara para tomar conta do menino.
Durante o julgamento, Nanysex manteve-se sempre frio e tranquilo. Depois de admitir ter abusado de cinco bebés de um e dois anos, o homem de 25 anos disse-se disposto a aceitar a castração química "se necessária". Segundo o El Mundo, o alegado pedófilo só fez uma exigência para se submeter ao tratamento: que fosse provado que este poria fim ao seu desejo sexual e aos seus problemas psicológicos.
Nanysex, nome pelo qual Álvaro Iglesias Gómez era conhecido entre os pedófilos na Internet, foi detido em Maio de 2005 no âmbito da operação Kova da polícia espanhola. A quantidade de pornografia infantil que Nanysex difundia online fez dele um ídolo entre a comunidade que frequenta estes site. O antigo funcionário de uma loja de informática, que trabalhava como babysitter nas horas vagas, terá sido apanhado quando tentou partilhar as gravações dos seus abusos com pedófilos estrangeiros, revelou um polícia, citado pelo El Mundo. Uma das vítimas era o filho de Fernando G., o homem que agrediu Álvaro Iglesias Gómez no tribunal e que em 2003 o contratara para tomar conta do menino.
Durante o julgamento, Nanysex manteve-se sempre frio e tranquilo. Depois de admitir ter abusado de cinco bebés de um e dois anos, o homem de 25 anos disse-se disposto a aceitar a castração química "se necessária". Segundo o El Mundo, o alegado pedófilo só fez uma exigência para se submeter ao tratamento: que fosse provado que este poria fim ao seu desejo sexual e aos seus problemas psicológicos.
17 - Qualquer miúdo devia fazer uma caminhada ao luar.
Vim agora da rua, que aqui não é rua nenhuma, é campo a perder de vista. Andei a passear. Sem luzes, sem neons, sem barulhos de carros e apitos de sirenes. Sem montras para ver, sem gente a cruzar-se comigo, sem semáforos a mandarem-me atravessar e sem destino marcado. Estava eu, os cães, os mochos, as cigarras, os patos do lago que fogem assim que me vêem - gosto de lhes atirar pedradas para os ver mergulhar de repente... - e a lua.Está uma lua cheia de rebentar corações e aquecer almas. E, aqui, fica mais cheia e mais lua. E os corações e as almas rebentam e aquecem ainda mais.
De alma aquecida e coração rebentado, ou o contrário, lembrei-me, agora que aqui cheguei, de um livro.Comprei há muito tempo, mas já na altura não havia muito mais para fazer, que estava quase tudo feito. Chama-se "91 Coisas que todos os miúdos deviam fazer". A 17 é o título deste post. Mas há mais, muitas mais.
Por cá já demos muitos passeios ao luar. Com chuva, muita chuva, com calor, com nada. Passear, só por passear. E elas habituaram-se a esta mãe estranha, que as arranca de casa a meio da noite para andar por aí. E se está a chover melhor, que a mãe ainda fica mais estranha e a aventura maior.
As férias estão a começar. Os miúdos vão ser empacotados e despachados, aturados, embalsamados, encaixados em frente de televisões e playstations, vão dar cabo de nós e nós deles.
Pode é não ter de ser assim. Ainda há mais noventa coisas que todos os miúdos deviam fazer. E mais luas cheias. E garanto que, se a meio da noite e da novela, forem tirados de casa para passearem ao luar, eles só vão agradecer. Mesmo que ainda não o saibam.
As outras coisas irão saindo também por aqui, que as férias são grandes, muito grandes.
São As férias grandes, lembram-se?
Mergulho de cabeça nos pêlos dos arquivos e um post do tamanho de um lençol.
Depilações a laser sem regulamentação e controlo.
Ao ler esta notícia pensei logo que razão tem quem diz que a imprensa está a ser ultrapassada pela blogosfera. Depilações? Agora é que se lembram disso? Isso já nós sabiamos por cá, não era Shark? E hoje ando mesmo a atirar para o Charquinho. Fica mais um post do Shark. Mas desta com o meu comentário. Revisto, claro, que escrever com erros só nos blogs dos outros...
AGORA É MUITO MAIS BARATO...Ao ler esta notícia pensei logo que razão tem quem diz que a imprensa está a ser ultrapassada pela blogosfera. Depilações? Agora é que se lembram disso? Isso já nós sabiamos por cá, não era Shark? E hoje ando mesmo a atirar para o Charquinho. Fica mais um post do Shark. Mas desta com o meu comentário. Revisto, claro, que escrever com erros só nos blogs dos outros...
...Fazer depilação definitiva.
Fiquei a sabê-lo a partir de um folheto que encontrei na minha caixa de correio (não são só os meus grandes amigos dos hipermercados e das caixilharias de alumínio que me escrevem, julgam o quê?).
Mas a cena posta assim nem teria chamado a minha atenção, cada um depila onde gosta. O busilis está no facto de o folheto ser concebido para as meninas e para os meninos também. Com tabela de preços e tudo.
E na tabela de preços fico a saber quanto custa ser metrossexual. Por exemplo, depilar meio tórax custa €140 e por isso mais vale fazer uma carecada completa que fica por €230. O mesmo não acontece com os glúteos. Meios glúteos custa precisamente metade da geraldina na região.
Virilhas totais, e eu não sei se quero saber exactamente o que se entende por "totais", custa apenas €180 e não percebo como é que ainda há neandertais como eu, cheios de pelos numa zona que se quer lisa e pueril nos dias que correm.
Mas aquilo que mais me desanimou e inibiu de enveredar algum dia na onda depila foi o preço das pernas completas: €600!
Cento e vinte contos??? Só se for para um gajo poder participar num bacanal (toda a gente usa orgia e eu gosto de variar) onde nunca se distinga quem é quem (ou o quê) no meio da salganhada e sermos todos/as como irmões com as peles de bebé que a alguém devem interessar ou a malta não se vinculava a uma dose mensal de tosquia recomendada (rosto) ou bimensal (corpo) que feitas as contas custam os olhos (e não apenas os pelos) da cara.
Agora é muito mais barato e definitivo (para quê então as "sessões" posteriores?), diz o folheto.
Mas na penugem deste tubarão conservador não tocavam nem que fosse de borla...
E comentei, claro que comentei. E lá ficámos, eu e o Shark, unidos para a vida por um punhado de pêlos, que a nossa história de amor quase que começou aqui, que a seguir deu-me um chuto da caixa de comentários lá do Charco, que se quisesse escrever tanto que fizesse um blog só pra mim, ora pois... E eu fiz!
Fiquei a sabê-lo a partir de um folheto que encontrei na minha caixa de correio (não são só os meus grandes amigos dos hipermercados e das caixilharias de alumínio que me escrevem, julgam o quê?).
Mas a cena posta assim nem teria chamado a minha atenção, cada um depila onde gosta. O busilis está no facto de o folheto ser concebido para as meninas e para os meninos também. Com tabela de preços e tudo.
E na tabela de preços fico a saber quanto custa ser metrossexual. Por exemplo, depilar meio tórax custa €140 e por isso mais vale fazer uma carecada completa que fica por €230. O mesmo não acontece com os glúteos. Meios glúteos custa precisamente metade da geraldina na região.
Virilhas totais, e eu não sei se quero saber exactamente o que se entende por "totais", custa apenas €180 e não percebo como é que ainda há neandertais como eu, cheios de pelos numa zona que se quer lisa e pueril nos dias que correm.
Mas aquilo que mais me desanimou e inibiu de enveredar algum dia na onda depila foi o preço das pernas completas: €600!
Cento e vinte contos??? Só se for para um gajo poder participar num bacanal (toda a gente usa orgia e eu gosto de variar) onde nunca se distinga quem é quem (ou o quê) no meio da salganhada e sermos todos/as como irmões com as peles de bebé que a alguém devem interessar ou a malta não se vinculava a uma dose mensal de tosquia recomendada (rosto) ou bimensal (corpo) que feitas as contas custam os olhos (e não apenas os pelos) da cara.
Agora é muito mais barato e definitivo (para quê então as "sessões" posteriores?), diz o folheto.
Mas na penugem deste tubarão conservador não tocavam nem que fosse de borla...
E comentei, claro que comentei. E lá ficámos, eu e o Shark, unidos para a vida por um punhado de pêlos, que a nossa história de amor quase que começou aqui, que a seguir deu-me um chuto da caixa de comentários lá do Charco, que se quisesse escrever tanto que fizesse um blog só pra mim, ora pois... E eu fiz!
"Segura-te. Senta-te. Pôe o cinto. Estás inabalável? Então é assim. Também já fui anjinha como tu e li esses folhetos com esses preços. Até tinham uma promoção e tudo, qualquer coisa como axilas+perna=buço grátis. Ora eu, que sou gandaresa e até tinha umas moedas no mealheiro, pensei cá para os meus pelinhos que estava na hora de nos separarmos de vez e cada um seguir a sua vida.
Apresentei-me à hora certa no local combinado, munida da amiga da praxe, que mulher nenhuma vai para uma coisa destas sem levar outra pata atrás e até lhe chama amiga se preciso fõr, e preparei-me mentalmente para a vida nova sem pelos, penugens e hoje não dá que tenho um trabalho para acabar, mas estou é cheia de pelos e não posso dizer.
Tal como me tinham prometido no eloquente folheto foi rápido, muito rápido. Demorou menos do que demora a contar. Entrei e a gaja da bata branca puxa da gilete - porra, gilete? Mas, mas, mas, gilete?? Olhe lá, senhora, gilete? Sim, mas pois e o chegar à raiz e coisa e tal e rapar primeiro, e prontos, avance a gilete. Trás, estava a gilete em acção, sem ver água quanto mais aqueles cremes dos anuncios, e agora sem pêlo venha de lá a lanterninha do chinês, ponha os óculos por causa das radiações, zuca zuca, passa para cima e agora para baixo e já está pode ir embora.
Não, não podia ir embora. Faltava a tal parte que prometiam não existir - a dôr. Sim, daquelas dores lancinantes e que nos dividem em dois, que vêm do fundo das entranhas e tentam rasgar a pele sem conseguirem sair. Dores vermelhas, que dores azuis são os entalanços de dedos e caneladas nas mesas.
Ora está a ver como fica muito mais leve, diz a recepcionista vampiresca, passe lá os trezentos euritos e venha cá outra vez para mais uma sessão daqui a um mês.
COMO???? OUTRA SESSÂO???? Mas não era definitivo, de vez, vão-se e não voltam, técnica das técnicas? Aquelas moedas todas em cima do balcão não pagavam o adeus ó pelos nunca mais vos vejo façam boa viagem?? Não, minha querida - é aqui que passamos todas a queridas - é sempre preciso mais que uma sessão que batáti bátáté, mas não se preocupe, que ligamos para o telemóvel a lembrar da próxima...
Sabes aquele português vernáculo que todos sabemos mesmo quando fazemos de contas que não? Ainda hoje acho que a minha resposta foi um pouco pior... mas está tudo bem agora, já lá vão uns anos, continuo de pedra e cal com todos os meus indefectiveis pelinhos, e quando penso que paguei aquele horror de dinheiro por umas rapadelas de gilete rasca já nem tremo de dôr, que tudo isso ficou enterrado nos copos valentes que eu e a anacleta de serviço bebemos logo a seguir e nas gargalhadas que damos cada vez que nos lembramos do dia em que quisemos ser marilyns."
Apresentei-me à hora certa no local combinado, munida da amiga da praxe, que mulher nenhuma vai para uma coisa destas sem levar outra pata atrás e até lhe chama amiga se preciso fõr, e preparei-me mentalmente para a vida nova sem pelos, penugens e hoje não dá que tenho um trabalho para acabar, mas estou é cheia de pelos e não posso dizer.
Tal como me tinham prometido no eloquente folheto foi rápido, muito rápido. Demorou menos do que demora a contar. Entrei e a gaja da bata branca puxa da gilete - porra, gilete? Mas, mas, mas, gilete?? Olhe lá, senhora, gilete? Sim, mas pois e o chegar à raiz e coisa e tal e rapar primeiro, e prontos, avance a gilete. Trás, estava a gilete em acção, sem ver água quanto mais aqueles cremes dos anuncios, e agora sem pêlo venha de lá a lanterninha do chinês, ponha os óculos por causa das radiações, zuca zuca, passa para cima e agora para baixo e já está pode ir embora.
Não, não podia ir embora. Faltava a tal parte que prometiam não existir - a dôr. Sim, daquelas dores lancinantes e que nos dividem em dois, que vêm do fundo das entranhas e tentam rasgar a pele sem conseguirem sair. Dores vermelhas, que dores azuis são os entalanços de dedos e caneladas nas mesas.
Ora está a ver como fica muito mais leve, diz a recepcionista vampiresca, passe lá os trezentos euritos e venha cá outra vez para mais uma sessão daqui a um mês.
COMO???? OUTRA SESSÂO???? Mas não era definitivo, de vez, vão-se e não voltam, técnica das técnicas? Aquelas moedas todas em cima do balcão não pagavam o adeus ó pelos nunca mais vos vejo façam boa viagem?? Não, minha querida - é aqui que passamos todas a queridas - é sempre preciso mais que uma sessão que batáti bátáté, mas não se preocupe, que ligamos para o telemóvel a lembrar da próxima...
Sabes aquele português vernáculo que todos sabemos mesmo quando fazemos de contas que não? Ainda hoje acho que a minha resposta foi um pouco pior... mas está tudo bem agora, já lá vão uns anos, continuo de pedra e cal com todos os meus indefectiveis pelinhos, e quando penso que paguei aquele horror de dinheiro por umas rapadelas de gilete rasca já nem tremo de dôr, que tudo isso ficou enterrado nos copos valentes que eu e a anacleta de serviço bebemos logo a seguir e nas gargalhadas que damos cada vez que nos lembramos do dia em que quisemos ser marilyns."
Notícias do Euro.
O médio alemão Torsten Frings está em dúvida para o jogo dos quartos-de-final do Euro 08, quinta-feira, contra Portugal, devido a uma fractura numa costela, anunciou hoje a Federação da Alemanha.
Não sei como terá sido que partiu a costela, mas se tiver uma namorada portuguesa posso tentar adivinhar. É que estes alemães, por incrivel que pareça, têm costelas muito frágeis.
Guarda-redes da Alemanha diz que sabe como parar Cristiano Ronaldo.
Duas gémeas, alemãs, 18 anos, mamas grandes, encostadas às traves da baliza?
A Grécia despede-se hoje do Euro 2008...perdida a qualificação e o título, (...) os ainda campeões já só têm uma coisa a preservar - a honra.
A França metia pena, os seus adeptos já gritavam "à la maison"...
Gosto quando me sinto vingada...
Alemão Franz Beckenbauer diz que a selecção nacional é uma das grandes favoritas. Hagi e Romário concordam.
Sempre soube que ter mais de 40 anos pode enfraquecer as pernas, mas dá experiência de vida e uma imensa sabedoria.
Não sei como terá sido que partiu a costela, mas se tiver uma namorada portuguesa posso tentar adivinhar. É que estes alemães, por incrivel que pareça, têm costelas muito frágeis.
Guarda-redes da Alemanha diz que sabe como parar Cristiano Ronaldo.
Duas gémeas, alemãs, 18 anos, mamas grandes, encostadas às traves da baliza?
A Grécia despede-se hoje do Euro 2008...perdida a qualificação e o título, (...) os ainda campeões já só têm uma coisa a preservar - a honra.
A França metia pena, os seus adeptos já gritavam "à la maison"...
Gosto quando me sinto vingada...
Alemão Franz Beckenbauer diz que a selecção nacional é uma das grandes favoritas. Hagi e Romário concordam.
Sempre soube que ter mais de 40 anos pode enfraquecer as pernas, mas dá experiência de vida e uma imensa sabedoria.
Isto é serviço público.
"Nunca como nos últimos seis meses tomei contacto com tanto desencanto relativamente a nós homens, generalizando, por parte das piquenas (generalizando outra vez)."
Um brilhante post do Shark, lá no sítio dele, e onde podem e devem acabar de ler as razões do tubarão.
Depressão Pré-Férias
Hoje começaram a trazer dossiers para casa, trabalhos de EVT, e só falta uma semana e vão estar todo o dia em casa com a mãe! Que bom!
A mãe que é professora free-lancer/doméstica, vai ter os seus dois filhos de menos de dez anos, dois gatos e um cão o dia inteiro nos calcanhares a pedirem comida, atenção!
As saídas para reabastecimento vão incluir as paragens nos Mc Donalds, e quantos Big Macs serei capaz de engolir numa semana? Em casa estão a encher-se de bolachas nos pc's e de açúcar até chegarem a um grau de excitação em que só saltam nos beliches, tentando alcançar o candeeiro e partir uma perna.
As amigas eclipsaram-se para as terreolas ancestrais e os avós, e as solteiras estão a trabalhar ainda.
Na rua está sempre demasiado calor, e claro, podemos ir no carro para uma das praias perto de Lisboa.
Boa vamos nessa! Que fixe! Logo de manhã, que eles acordam cedo, toca a arranjar sandes e sacas de baldes e pás, e chapéus e toalhas e pranchas de bodyboard e bóias, e lá vai a mãe sem tomar café, a atrofiar com as lutas fraternais no banco traseiro, e a pensar, mas para que me dou ao trabalho se daqui a um mês estarão todos os dias na praia, no Algarve ?
Mas depois de chegar e me instalar na areia, olho para eles com as pás e penso, "são só mais dois ou três anos e estas adoráveis criancinhas vão querer é distância..." e o urso rabugento vai poder descansar até fartar, fartar, fartar.....
Uma lição de vida.
Um professor diante da sua turma de filosofia, sem dizer uma palavra pegou num frasco grande e vazio de maionese e começou a enchê-lo com bolas de golfe.
A seguir perguntou aos estudantes se o frasco estava cheio.Todos estiveram de acordo em dizer que “Sim”.O professor pegou então numa caixa de fósforos e vazou-a dentro do frasco de maionese.Os fósforos preencheram os espaços vazios entre as bolas de golfe.O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles voltaram aresponder que “Sim”.
Logo, o professor pegou numa caixa de areia e vazou-a dentro do frasco.Obviamente que a areia encheu todos os espaços vazios e o professor questionou novamente se o frasco estava cheio.Os alunos responderam-lhe com um “Sim” retumbante.
O professor em seguida adicionou duas chávenas de café ao conteúdo do frasco e preencheu todos os espaços vazios entre a areia.
Os estudantes riram-se nesta ocasião.
Quando os risos terminaram, o professor comentou: Quero que percebam que este frasco é a vida. As bolas de golfe são as coisas importantes, a família, os filhos, a saúde, a alegria, os amigos, as coisas que vos apaixonam. São coisas que mesmo que perdêssemos tudo o resto, a nossa vida ainda estaria cheia. Os fósforos são outras coisas importantes, como o trabalho, a casa, o carro etc. A areia é tudo o resto, as pequenas coisas. Se primeiro colocamos a areia no frasco, não haverá espaço para os fósforos, nem para as bolas de golfe. O mesmo ocorre com a vida. Se gastamos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nunca teremos lugar para as coisas que realmente são importantes. Presta atenção às coisas que realmente importam. Estabelece as tuas prioridades, e o resto é só areia.Um dos estudantes levantou a mão e perguntou: - Então e o que representa o café? O professor sorriu e disse: Ainda bem que perguntas! Isso é só para lhes mostrar que por mais ocupada que a vossa vida possa parecer, sempre há lugar para tomar um café com um amigo.
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