Vá de retro Satanás?

Parece que a ASAE fechou o refeitório da Santa Casa da Misericórdia de Faro, a "sopa dos pobres" como diz a notícia como se hoje em dia não fossemos todos pobres, por ter encontrado umas baratas mortas. O senhor provedor já explicou, e é óbvio que eu acredito, que a bicheza só estava ali porque na véspera, exactamente na véspera, um dia antes estão a ver?, tinham feito uma desbaratização e as baratas, que não são como os elefantes e vão morrer longe, esticaram o pernil mesmo ali no meio da cozinha. Mais explicações? Estão lá, na porta fechada - «Atenção, lamentamos informar que por encerramento da ASAE, este refeitório social não tem possibilidade de servir refeições durante um período indeterminado.».
Nem mais. O problema não foi a sujidade ou a população residente de baratas, o problema foi a ASAE, aqueles gajos feios e maus que, ainda segundo as palavras do provedor, não põem as pessoas em primeiro lugar.

Não sei como é com vocês mas eu estou um bocadito para o farta de ouvir dizer mal da ASAE. É que não é por nada, mas de repente as casas de banho dos locais públicos deixaram de ser uma extensão do esgoto mais próximo para parecerem casas de banho e só isso já seria o suficiente para eu agradecer efusivamente aos senhores que me pouparam perigosas subidas da tensão arterial cada vez que as minhas filhas, mal saidas de casa, se torciam num xixi urgente. Mas vamos lá, nem toda a gente pode querer viver sob a tirania do algodão e até eu gosto, porque gosto, daquelas bifanas que eram feitas em frigideiras que não viam água desde que pela primeira vez foram postas em cima do fogão e que a ASAE agora teima que devem ser lavadas. Portanto, para agradar a todos, tenho uma sugestão para a próxima legislatura. Uma alteração, pequenina, na lei. Um artigo qualquer, com uma alínea qualquer, que permita pedidos de escusa. Quem não quiser a ASAE a bisbilhotar os cantos é só meter o papelinho que é simplex (espera-se! ou melhor, eu espero...).
Mas, pensavam que não ia haver um "mas"?, quem quiser festa será obrigado a colocar, no exterior do estabelecimento e em local bem visível, um letreiro qualquer a dizer mais ou menos isto - "Atenção, aqui pomos as pessoas em primeiro lugar e a ASAE não entra".
E isto era o artigo. Na alínea, que até podia ser parágrafo, deveria também ficar previsto que o SNS não comparticiparia quaisquer despesas de saúde que estivessem directamente relacionadas com a frequência de ZLA's (zonas livres de ASAE, como se percebe bem...). As companhias de seguros não precisariam de alínea alguma, ou parágrafo, que elas sabem muito bem o que fazer com os trocos delas.

Pronto. Questão resolvida.
E, se me quiserem convidar para jantar, irei de bom grado, com letreiro ou sem letreiro, ao "Zé Manel dos Ossos" ou a mais umas tascas que deviam ser património nacional mas, de resto, eu já disse que gosto de cozinhar e sou muito caseira, não já? É que ou há ASAE ou não me apanham de lista na mão a encomendar costeletas de borrego com alecrim..

162 comentários:

  1. tu estás é a bater-te a um jantarinho no zé manel dos ossos, ai estás, estás... :D





    fiu fiu fiuuu... (vou ver se chove)

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  2. Muito. Aqui chove muito.

    (porque será que achei, assim que escrevi Zé Manel dos Ossos, que tu ias dizer qualquer coisinha? e sim, claro, aceito o convite para jantar)

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  3. Até eu aceito o convite para jantar!!!!

    (Não era para mim? Temos pena! Eu agora sou criminosa, portantos...)

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  4. Eu tb aceito o convite, tá claro. Elle, tá a desatar os cordões à bolsa.

    Chefa, a ASAE bem que podia visitar a casa-de-banho pública do jardim da parada em campo de ourique, que aquilo mais parece que desde a sua construção em 1947 nunca conheceu um esguicho de harpic nem uma esfregona com sonasol...

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  5. Olha lá, é do meu comp ou isto agora abre sempre uma caixa de comentos do tamanho do ecrã inteiro?

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  6. Deve ser do teu corpo. Estás gorda, CJ?

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  7. Não queiras ir Peixa, aquilo é só micróbios...

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  8. estás a ver o que fizeste?
    tudo a bater-se ao zé manel!!!




    combinado. cá te espero :)

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  9. A baterem-se ao Zé Manel? Ai que agora até me deixaste preocupada, Elle.

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  10. (eh pá, correu mal...)



    peixa, a chefa tem razão. não queiras ir. resmas de micróbios!!!

    (lá pelo meio encontram-se umas favinhas guisadas,uns ossos cozidos, uma feijoadazinha...)

    olha, só coisas que chateiam e aborrecem!

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  11. Pronto, se não querem que eu vá, eu não vou...

    Deixem...

    Há-de haver gente que queira que eu vá algum lado...

    Não gente invejosa que não me leva lá ao Zé não sei das quantas...

    Gente que é mesmo, mesmo, mesmo, mesmo minha amiga...

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  12. (correu mal com o Zé Manel? hummm... bem que parecia que ele era mais vozes que nozes)

    Ai elle, eu saio de lá sempre tão aborrecida, mas tão aborrecida, é que só me apetece ir para casa dormir

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  13. Gente que sabe que o dia me correu mal e quer-me ver feliz...

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  14. Por ser mesmo mesmo mesmo tua amiga é que quero que te poupes, Peixa

    (A Alfredo quer-te levar a algum sítio, é?)

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  15. Elle, como de costume, creio ter a solução para a problemática do jantar. Convida-me a mim e eu garanto-lhe que as minhas caras colegas de blog lhe desamparam a loja.

    (não, por favor, não me agradeça...)

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  16. Visconde também esteve a ver a entrevista do Gato Fedorento ao Sócrates? É que agora parecia mesmo mesmo o nosso primeiro a tentar ter graça...

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  17. (só me faltava mais este para competir pela bifana... Tá aqui uma gaija no melhor Calimero da blogosfera e arrisca-se a ser suplantada pela nobreza... Eu hoje não devia ter saido do sofá...)

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  18. (Chefa, não queres mesmo que eu te responda a uma pergunta que inclua as palavras 'Alfredo' e 'ir' na mesma frase pois não?)

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  19. Não vi o Gato (estive no Club...), mas estou agora a ver o debate com os tipos dos pequenos partidos. Aposto, um contra cem, que é muito mais divertido que um "best of" dos Gatos

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  20. Talvez seja mas olhe que hoje larguei umas boas gargalhadas. E gostei muito de ver o Sócrates a ter de pousar as maozinhas na mesa para parar a tremedeira.

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  21. Gorda? Eu?!! Antes pelo contrário, estou mm a precisar de ir ao Zé manel...

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  22. Não é bifana, peixa. são ossos mesmo. se queres bifana vais a Lagoa que é mais perto. (eu depois ensino-te onde)

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  23. (Desisto... Agora quem não quer ir ao Zé Manel, sou eu! Cambada de invejosos, pá!)

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  24. eu disse do meu comp: computador. Bolas, que uma pessoa não pode pôr uma abreviaturazita ou cometer uma piqueno laspus linguae ou assim que já nos põem palavras na boca e intenções na ialma...

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  25. (Eu fiquei foi a pensar nas costoletas de borrego com alecrim...)

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  26. (eu cá não sou invejoso, sou invejosa, mesmo...)

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  27. Não sei se o Zé Manel chega para tanta freguesia, estou a ficar preocupada com os ossos do senhor

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  28. linguae, ou neste caso tecladae.

    Não tens ido às aulas de latim, tá visto

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  29. Minha Senhoras, entretanto a Elle ligou-me, com aquela voz que todos lhe conhecemos.

    (lamento, depois o Tio Visconde compensa-vos...)

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  30. Pois eu cá já me esqueci.

    A mim ninguém me liga!

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  31. 'Tio' Visconde, quer que lhe cite a Scarlett O'Hara, outra vez???

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  32. A ti foi na língua a mim foi no olho - é que qual comp qual carapuça, eu li corpo e prontos.

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  33. Isto está lindo...

    ÓHHHHHHHHHHHHH SHARKIIIIIIIIIIII

    Não venhas cá por ordem na xafarica, não...

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  34. Ó Elle andas a perturbar o senhor a estas horas?? Tss tss...

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  35. Mente, saiba que em termos de Scarlett's, a minha preferência não é a O'Hara.

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  36. Ora Visconde, não me venha com tangas! (acho de um tremendo mau gosto, só boxers, e Calvin Klein, ok?)

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  37. CJ não te preocupes com as ameaças do visconde que não tarda está-se-lhe a acabar a bateria...

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  38. Pois o meu computador não anda bom, não senhora, mas não pensei na coisa nesses termos... Estará sobrealimentado?

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  39. Cidjey, jamais usaria qulquer tipo de tanga consigo.

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  40. Visconde, não me diga que também gosta do perfume que eu ando a usar?

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  41. É a ele e a mim, Chefa, q isto anda mm marado... (será algum tipo de HN qq coisa?)

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  42. Só te deu a fome quando se começou a falar de tangas, foi?

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  43. Foi mais nas costoletas de borrego. Até porque sabes que eu é mais boxers... Da Victoria Secret's!!!!

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  44. (O visconde e a elle ainda estarão ao telefone? desapareceram os dois...)

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  45. Mas a Victoria Secret tb faz roupa interior de homem?!!

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  46. E as mulheres não usam boxers femininos, CJ????

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  47. (Achas, Chefa? Se estiverem, ela deve estar a chegar. Sabes... Meia-noite... Bateria...)

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  48. Claro q sim, mas estávamos a falar concretamente das tangas do Sô Visconde...

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  49. (já lhe passou a dor de cabeça visconde?)

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  50. Importam-se de pôr ordem na conversa? É que já estou sem perceber como se relaciona a tanga com o senhor visconde - afinal ele usa tanga, dá tanga ou está de tanga?

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  51. Quando ele disse para 'continuarem' sem ele. Era para nós ou para a Elle?

    Eu gosto da Elle...

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  52. Cidjay, o Calimero oficial deste blog sou eu, ok?

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  53. Eu não quero imaginar o senhor Visconde de tanga, ok?

    Não quero...

    Já tive o Alfredo hoje...

    Muitos traumas matinais...

    Chega, basta...

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  54. Só se for de tanga de leopardo. Aí abro uma excepção...

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  55. (costumas imaginar o senhor visconde em roupa interior, peixa?)

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  56. Tanga de leopardo a dizer tarducho... Aí podem contar comigo...

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  57. (tereza, eu imagino muitas coisas. E sim, neste momento estou a imaginar o senhor de tanga de leopardo. Há que dize-lo com frontalidade!)

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  58. Cidjay, temos que falar sobre isso da rotatividade. Ligue-me, ao menos você ligue-me, que a mim ninguém me liga...

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  59. Rotativo? Eu diria que é putativo.

    (peixa, explica)

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  60. Sabe que eu nem tenho o seu nº?! Bai da uéie, nem o da Elle. Mas continuo a dizer que é a mim que não ligam. E não me contrarie que eu sou como a Manela: não gosto.

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  61. (porque é que anda meio mundo a pedir a meio mundo que lhe ligue?)

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  62. Peixa recuso-me a comentar frontalidades em tanga de leopardo principalmente se disserem respeito ao visconde

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  63. (E trocam numeros de telefone... Qualquer dia trocam cromos e receitas...)

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  64. Minhas Senhoras, foi um gosto estar aqui à conversa. Infelizmente, esta dor de cabeça não me larga...

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  65. (se calhar porque meio mundo se sente só e abandonado)

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  66. Ao segundo sinal, a bateria desligar-se-á - bip bip

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  67. (agora é que ele fica sem bateria...)

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  68. Cidjay, temos algo em comum. Eu também não tenho o seu número nem o da Elle. Naturalmente, estou certo que metade deste problema será resolvido em breve...

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  69. Assim o espero, caríssimo. Bai de uéie, esperei por si à porta do Atlântico. Foi muito feio deixar-me ali pendurada...
    (o seu tm não afixa o nº de quem lhe liga?)

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  70. Cidjay, você foi um dia antes do aprazado.

    (o meu tm tem vida própria...)

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  71. MAs andas a ligar ao Senhor?

    (Afinal a mim é que não contam nada...)

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  72. Referia-me à Elle, Peixa, ou não era suposto estar ou ter estado agora mesmo ao telefone com o senhor?

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  73. (Vou aproveitar a deixa e sair de fininho. Finjam que estão em vossa casa..)

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  74. E tu achas mesmo que eu retenho o que foi dito há 50 comentários atrás?

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  75. (E o tipo do Partido Humanista, ou lá como se chama aquilo, dava um belo boneco dos Gato Fedorento)

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  76. Claro que acho, ou estarás tu a perder qualidades?

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  77. (Oh Chefa, isto com tanga de leopardo dá mais tempo de bateria...)

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  78. 3 chamadas não atendidas de um nº que desconheço!




    (ora, francamente...)

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  79. (lembrei-me agora que tenho um carte d'or no congelador...)

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  80. (Vou sonhar com o tipo do Portugal Pro Vida a cair de uns penhascos abaixo. Não morre logo, fica ali a agonizar, lentamente, durante dois ou três dias, a sofrer com uma chuva ácida a entrar lentamente pelas chagas abertas)

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  81. Elle, para o que uma gaija havia de estar guardada...

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  82. Elle?

    (Glup...)

    (Não é nada disso que está a pensar, Elle)

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  83. (Caríssimo, isso com um reiki fica logo fino...)

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  84. Grande ideia me deu para o Alfredo, Visconde!!!! Muito grata!

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  85. (lembrei-me agora do Hagen Dazs que tenho ali a arrefecer)

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  86. Visconde, engoliu em seco? Precisa de gel lubrificante?

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  87. Chocolate Inspiration. Pespego-lhe com miolo de amêndoa e...

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  88. (Canoijo, Chefa!!! Gel lubrificante só vai bem com Haagen Daaz Chocolate!!!!!!!!!)

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  89. Tereza, eu engulo sempre em seco.

    (Visconde decide evitar a piada fácil)

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  90. Peixa, por aqui não te posso responder, mas um dia vais explicar-me porquê o de chocolate.

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  91. Também conheço um que queria pôr 2 mulheres a engolir em seco...

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  92. (depois explicas-me a mim, Chefa, explicas?)

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  93. esse não conhece o truque da bateria.

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  94. Não, Mente. Os senhores da Haagen (eu trato-os só pelo primeiro nome) tiram a parte porque sabem que eu só aprecio o limão. Chamam-lhe Visconde Edition. Não procure, não vai encontrar à venda para o público anónimo.

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  95. Tiram a parte, Visconde? A de cima ou a de baixo?

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  96. CJ, não posso... mas acho que lhe podes, um dia, perguntar a ele.

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  97. A ele? Não era a Peixa q te ia explicar? Anyway, acho que já entendi... canoijo, é o que é...

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  98. Mas olha que essas ajudas também têm uma bateria para o fraquito...

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  99. Visconde, está a falar de quê?

    CJ, estás a falar de quê?

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  100. Visconde, não me diga que não partilhava o seu Visconde Edition comigo????

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  101. CJ, não negues à partida uma ciência que desconheces...

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  102. E a mim, Visconde, por essas e por outras sou persona non grata numa data de sítios...

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  103. (começo a achar que esse gelado é do camandro, fosga-se, man!!!)

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  104. Por falar nisso, o Chocolate Inspiration espera-me...

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  105. (Visconde, já falou de azeitonas com o Shark? Parece que fazem bem aos lapsus.)

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  106. Cidjay, nós, os que têm problemas na língua, temos que nos unir.

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  107. Na onde???

    Já estou como a CJ - não percebo nada

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  108. Bem, um cognac espera-me. E a noite está boa para um Cohiba e um cognac.

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  109. (Chefa, já me constou que essa cena da azeitona é publicidade enganosa...)

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  110. E eu fico sem gelado e sem saber onde é a Boa!!!

    Bolas...

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  111. Mas não percebi se te riste dos lapsus se da ciência...

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  112. E tem bateria que chegue para um Cohiba visconde?

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  113. (Visconde, estas senhoras estão a tentar poupá-lo. Afinal, consta por aí que lhe dói a cabeça...)

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  114. Hoje é esta senhora que está a ficar sem bateria

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  115. Desde que não seja com gajos a espetar-se por penhascos abaixo e a serem carcomidos por chuvas ácidas...

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  116. (e a esta hora só posso dizer: sai uma bifana cheia de molhanga para mim, sem ASAE, por favor!)

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  117. 156 comentários??


    tá visto que as férias acabaram.


    custou!

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  118. nan nan - para todos os autores e comentadores deste blog, que isto nem parado andou por aqui - andou morto!!

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  119. Exagerada...

    Vá, andou ligeiramente falecido...

    ;o)

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  120. SSV, não foram férias, foi da crise - o blog esteve em lay-off!

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  121. Gaijo lindo: é bom saber-te atento!

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