Visconde de Vila do Conde interpreta músicas maravilhosas para os leitores do "Cabra" (I)

Várias pessoas me têm dito que fazia falta alguém interpretar e descodificar a música "Põe tua mão na mão do teu Senhor", interpretada pelo Padre Borga. É chegado o momento de aliar a imagem visual à mensagem escrita e, podemos dizer sem temor, que todos seremos pessoas diferentes depois desta experiência sensorial.

A metodologia é simples, basta abrir este blog em duas janelas, sendo que uma deverá ser activada na música propriamente dita e outra na mensagem interpretativa que partilho convosco, poderíamos chamar-lhe o programa, ou o guião ou, a minha preferida, a brochura. Vamos a isto? Vamos!

5 segundos: Há um feixe de luz a entrar pela janela que acompanhará o Padre Borga durante toda a sua actuação. É uma mensagem subliminar, remete-nos para a iluminação divina que bafejará toda a actuação do artista, conforme teremos oportunidade de verificar;

18 Segundos: Padre Borga começa a cantar. Se isto não é uma interpretação viva do Livro do Apocalipse, então não sei nada sobre o Livro do Apocalipse;

27 Segundos: o jovem percursionista levanta os braços e move-os de um lado para o outro. Em linguagem gestual, aparentemente, este movimento traduz a palavra "Galileia";

Minuto e dez segundos: O senhor de gravata, o segundo a contar da direita, na fila da frente, mete o dedo no nariz, exactamente quando o Padre Borga acaba de mandar pôr a mão na mão do teu senhor que acalma o mar. Não sei o que passou pela cabeça do senhor da primeira fila, mas não fez o gesto certo. E isso não é bom.

Minuto e trinta e quatro segundos: É um momento-chave, o Padre Borga inicia o processo de comunicar em linguagem gestual e usa as duas mãos, que antes seguravam a sua velha viola acústica. Miraculosamente, continua-se a ouvir a viola acústica. Aparentemente só eu é que vejo aqui um milagre.

Minuto e trinta e seis segundos: O tipo das percussões faz os mesmos gestos que o Padre Borga, mas em sentidos contrários. Parece-me um sinal do Demo, mas, mais uma vez, parece que só eu é que me preocupo com estas coisas.

Dois minutos e dezassete: Há uam senhora na plateia que ainda não percebeu que é para "pôr a mão na mão" e faz um gesto que os surdos-mudos que estão a ver poderão interpretar como "põe o teu dedo na mão do teu Senhor", o que, parecendo que não, dá um efeito pareceido com os gestos do "Doidas, doidas, doidas andam as galinhas". Parece-me mal, felizmente o realizador tirou a senhora do ar imediatamente.

Dois minutos e trinta: Só uma miúda na assistência é que está a fazer os gestos. Todos os velhotes fazem de conta que o Padre Borga não está ali. Não prevejo nada de bom para as suas pobres almas. Só a criança será poupada a Belzebu, parece-me.

Dois minutos e trinta e nove: o gesto para "Meu Senhor" são dois dedos indicadores a apontar para cima, junto à cabeça. Parece-me que o gesto para "cornudo" é o mesmo, mas, mais uma vez, parece-me que só eu é que vejo isto.

Três Minutos: O Padre Borga afasta-se do microfone e quase não se ouve a sua voz. Para mim, é dos melhores momentos do vídeo.

Três Minutos e dez: Aparentemente a tradução gestual para "Sem cessar" tem o seu quê de masturbatório. Mas isto é capaz de ser só dos meus olhos;

Três Minutos e dezoito: O Padre Borga desafina estrondosamente e há duas velhotas na plateia que se riem. Mais um encontro programado com o Demo para as duas velhotas...

Três Minutos e vinte e dois: O tipo da viola-baixo entra em transe.

Três Minutos e quarenta e dois: Finalmente, a plateia agita-se. A música da "Pulgas são Tantas" tem um poder superior ao "Põe tua mão na mão do teu Senhor". Naturalmente, aos três minutos e cinquenta e seis, o Padre Borga aborrece-se com as pessoas, e com razão.

Quatro minutos e vinte e sete: Mais uma rasteira. Este Padre Borga tem com cada uma... (que grande maluco, meu Deus!).

Quatro minutos e trinta: As velhotas que se riam da desafinação do Padre Borga continuam a rir. A todo o momento cairá um raio sobre as suas cabeças, ouvir-se-á uma voz grave tonitruante e as velhotas cairão fulminadas.

Quatro minutos e quarenta e três: O Padre Borga volta a aborrecer-se com as pessoas e diz que "esta gente não tem juízo". Por uma vez, estou tentado a concordar com o Padre Borga.

Cinco minutos e trinta e cinco: Acaba. Padre Borga levanta-se, há fumos por detrás, levanta os braços. Não sei se está a agradecer ou se está a dizer "Galileia" em linguagem gestual. É um momento forte.

133 comentários:

  1. Um pequeno acréscimo a esta brilhante crónica: aquilo a que chamas "fumos" não serão antes bufas? É que saem exactamente de trás do Padre Borga...

    (estou a rir há meia hora)

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  2. Bafejado pela sorte! É como me sinto por ter tido o grato prazer de acompanhar, até agora, este dia do Cabra em que o Visconde nos delicía com três postas tremendas!

    E este momento é sublime porque nunca tinha podido sentir o poder do multimédia quando acompanhado por programa, guião ou brochura de grande poder descritivo!

    Impagável!

    :)

    (E sim caro Visconde, reconheço que o reparo das mocitas da posta anterior terá que ser todo para si. Bem o merece!)

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  3. (e agora que finalmente parei de rir e já pus as miúdas a rir e elas já telefonaram aos amigos todos....)

    A reter deste post - o Senhor Visconde de Vila do Conde conhece a canção "Doidas doidas doidas andam as galinhas" e sabe qual é a respectiva coreografia

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  4. Que maldade Tereza!!!

    A dedo-durar o nosso Visconde, numa coisa que teria escapado ao comum dos mortais!

    (Mas "dedo-durar" aplica-se na coreografia, certo? Que só reparei ali pelo vídeo -a tal velhota- e assim...)

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  5. Mad, você passar a sua outra vida a cozer dentro de um caldeirão?!!!

    (eu não. são fumos. fumos. definitivamente, fumos...)

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  6. Cyber, meu caro, é um grato prazer receber um cumprimento vindo de si. Obrigado.

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  7. Tereza, é e será a minha cruz.

    (as miúdas a rirem-se de mim)

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  8. (e nem vos passa pela cabeça as coreografias que eu sei, meus caros)

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  9. É que eu nem sei por onde começar...

    Quando me ligaram da agência lusa a informar que a noticia de abertura da CNN seria "Visconde de Vila do Conde sabe a música e coreografia das galinhas" e me quiseram entrevistar devido à nossa parceria bloguistica, eu respondi: "Oh miúdos, tenham juizo! (mal eu sabia, na altura, que estava a parafrasear o Padre Borga) O Senhor Visconde sabe do Brent, de música clássica, de como uma cavalheiro deve ataviar-se e muitas outras coisas que não são para aqui chamadas. Agora com galinhas doidas (as da música, entenda-se), o Senhor Visconde não mantem qualquer relação nem executa qualquer coreografia (as da música, entenda-se)!!!!"

    Claro, que já liguei ao director da Sky News a pedir para alterar a minha entrevista para um lacónico "No comments".

    Quanto ao exercicio praticado neste post, apenas posso dizer que o meu caro, elevou a minha música (chamemos-lhe) popular 'peferida' a um nível de entendimento, compreensão e - porque não? - comunhão nunca dantes vivenciados...

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  10. (E com o que eu me ri na última meia-hora, devo estar dispensada de fazer abdominais nos próximos 3 meses)

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  11. por que é que me contam estas coisas?24 de maio de 2009 às 18:25

    Continuo sentada em cima das mãos para não revelar o passado obscuro e santificado do Padre Borga.

    (e o 11 voltou a ser meu...)

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  12. Depois de ver o vídeo pela 5423541254ª vez, tenho que admitir que estou com um problema e já telefonei a marcar consulta no psiquiatra.

    No entanto, não posso internar-me sem deixar mais umas pikenas achegas a tão valioso post.

    Assim sendo (e tendo como música de fundo o Grande Padre Borga) chamo a sua atenção, meu caro Visconde, para:

    Minuto 3.06: será que o nome inscrito nas cadeiras não explicará todo este magnifico vídeo e esta ambiência celestial?

    Minuto 2.26: porque é que o blog do Padre Borga ainda não está nos favoritos do Cabra?

    (Sendo que ele até é amigo 'intimo' de alguns elementos da casa? E não, por favor não, me pergunte como é que eu sei isto. Acredite que eu própria não queria saber, mas sei...)

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  13. (e aos 4.54 as palavras "Não podem cantar tudo o que lhes põem na boca!"???)

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  14. eu sou amigo pessoal do Sr Padre Jose Luis Borga... dps comento o resto

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  15. (doem-me as falanges, as falanginhas e as falangetas, pá)

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  16. Peixita, tu põe-te queda. Aqui não se denuncia ninguém...

    (mas a vontadinha é tanta... mas tanta.... )

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  17. Não podemos CJ... fizemos uma jura e temos medo. Muito medo!, como diz a Peixa...

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  18. Há coisas que mesmo em off, são terríveis demais para serem pronunciadas, CJ...

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  19. Chefa, tou a ver que a vontadinha é como as pulgas!!!!

    Mas olha lá: não cantes tudo o que te põem na boca!!!!!!

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  20. Minha boca não se abre. Se eu e tu, mentes fortes, ainda não recuperámos, imagina como ficaria o resto...

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  21. Oh querida, os efeitos seriam similares aos do apocalipse!

    Eu própria se não fosse a Quinta do Javali e suas propriedades curativas, hoje estaria de cama.

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  22. eu sou mto amigo mto pessoal do Sr Padre Jose Luis Borga. Ta comentado

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  23. Assim não vale! a mim e à peixa deixas-nos traumatizadas e agora poupas os outros...

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  24. Santo! Tb andas metido nisto, portanto. Estou a ficar preocupada...

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  25. nesse filme das falanginhas e das falangetas...

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  26. Por acaso queremos. Mas depois a Chefa fala contigo sobre isso!!!!

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  27. Sim, contamos com a viola (lembras-te?)

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  28. (e com o respectivo "violador", claro...)

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  29. e as moedinhas? ando sempre de boina atras plo sim plo nao

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  30. pois pelo sim pelo não podes trazer...

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  31. as moedas, claro. Não vá a malta precisar, pra mines, ou assim...

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  32. isto e tipo juke box... num tem $$ num tem vicios

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  33. eu cá dispenso as mines... já as músicas é que não!

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  34. e sei tocar o... "poe a mao na mao... " linda musica

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  35. devias ouvir

    alias... tenho um amigo que a toca de forma espantosa... levo o gajo tb

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  36. Chiça penico, ando com essa música na cabeça há 4 dias. Daqui a bocado, faço uma lobotomia só para ter sossego...

    Mas já agora, gostava de te ouvir cantar isso...

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  37. Fixe! O que faz falta é animar a malta... (gaijos, gaijos!)

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  38. (CJ, mulher de padre vira mula sem cabeça. Sabes disso, não sabes?)

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  39. a quem ??? a mim??? ahahahahahaha

    ja nem precisavas da lobotomia passava logo

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  40. (mas ele não estava a falar do Senhor Prior, ou estava?????)

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  41. És tão lindo, Santo!

    (Chefa, isto é por um bem maior!!! Eu diria que é estado de necessidade!)

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  42. (ele disse gaijo, ou melhor, gajo... será que gajo sem "i" é padre?)

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  43. amigos calamidade... mto amigos calamidade

    e que sou mto simpatico mentinha...

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  44. És tão simpático, Santo!

    (Chefa, ele está a começar a abusar. Quanto é que queremos aquilo que queremos?)

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  45. amigos com i ou sem i, Santo? É que nestes tempos de crise, há que acautelar...

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  46. e que sou o ser mais perfeito q ja viste

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  47. (Lindo já disse, CJ. Se não ajudas, não atrapalhes. Ou estou aqui a humilhar-me por um bem maior. Desde quando é que a gente os trata bem?)

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  48. (andam a passar-se muitas coisas nas minhas costas...)

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  49. Tu és o mais perfeito que eu já vi, Santo.

    (Chefa, eu acho que consigo o número dos mata-ratos!!!)

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  50. (eu não te pedi pra dizeres, mana. Disse que "diz que", tipo "consta", tázaver?)

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  51. ja calamidade... e agora que falas nisso nao me lembro de passar nada nas tuas costas.

    (fosgase agora que isto tava a correr bem o gajo tem de ir imbora, sim inda tou escritorio)

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  52. (também tu, Peixa???)

    (mas afinal, já viste o Santo ou não?)

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  53. Mas estamos combinados, certo, Santo?

    Trazes aquilo que tens a trazer, certo, Santo?

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  54. eu

    o gajo sem i e amigo mto amigo mm nos tempos q correm

    a minha sogra e um boi tb faz parte do rol...

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  55. Deus te abençoe, Santinho, por me relembrares esse grande clássico da sogra.

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  56. so se dizeres... (deixa la ver se me lembro de outra coisa qq gira...)

    levo claro... mas so pq tu disse q sou lindo e... etc...

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  57. (e eu não tenho costas, agora lembrei-me... é que o tubas pôs-me umas asinhas e meteu-me uma harpa nas mãos, pra ver se me consolava da falta da outra coisa que os seres celestiais tb não têm, além de costas...)

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  58. Esta acrescento de borla:

    És um querido, Santo!

    (Chefa, prova superada.)

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  59. mentinha, como se alguma vez fosse pralgum lado sem levar o que tinha que levar...

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  60. (Está confirmado. Andam a passar-se coisas nas minhas asas...)

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  61. agora ruborizei

    e, isso explica a das costas calamidade... ta visto

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  62. Bem... Isso não sei... O que levas, o que deixas, o que trazes... Sabes, que eu não me meto na vida das pessoas...

    Mas estou a contar com as tuas connections.

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  63. Logo vi que tava visto. Só eu é que não vi nada...

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  64. (connections, homem! Contactos... Não me puxes pela língua, n'é?)

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  65. ai com as dele tb??? nao eram as minhas neste caso??

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  66. (não sei se estão a perceber que eu estou a ver se apanho alguma coisa, já que desde aquele número da Tereza na mala do carro que me andam a esconder coisas aqui neste blogue...)

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  67. Com as dele? Deixaste de ser homem, Santo????? Tu não me dês desgostos!!!!!!!!!

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  68. culpa da outra mecita mentinha... ela que baralhou isto

    na mala??? ahhh... dps veio dizer q foi na piscina.. isso explica mta coisa

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  69. (o quê? Não me digas que o Santo tb não tem i... [nada que eu não tivesse desconfiado, though...])

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  70. É melhor não, Santo. Tamos na Semana da Seriedade aqui no blog. Cortesia da Junta de Freguesia. Não podemos fazer as pessoas rir. Não ouviste (leste) a Chefa????!!!!

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  71. (mas também, com um nome daqueles...)

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  72. pois... eu tb acho q nao ficava cas pernas inteiras na mala

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  73. Culpa da outra mecita??? qual outra mecita???

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  74. CJ, vais ver, cheirar, sentir... Fazer tudo o que quiseres... E te deixarem.

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  75. axas q santo tem i??

    sanito... devia ser lindo

    (tem de se explicar tudo...)

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  76. Não estou a ver aqui mais ninguem! A não ser que também tragas uma mecita... Mas o que nós combinámos foi gaijos, Santo, gaijos. Com i, sff.

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  77. Mas com o Santo presente, tu não precisas de mais gaijo nenhum!!!!

    (Mais uma borla, Santo. Já fizeste o telefonema?)

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  78. "NOS COMBINAMOS" NOS???? NOS????

    olha kesta.... com i.

    se e o que deixarem perde a piada

    com i

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  79. Ver? Cheirar?? Sentir??? Hum... Será caso de chamar a ASAE?

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  80. mentinha... agora tu que ja ta exagerar um cadito... nao vais pedir pa levar um piano pois nao???

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  81. Se tu o dizes, Peixa. Garantes? (afinal já viste o rapaz ou não???)

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  82. O piano não é preciso. Até porque não cabe aqui, Santo.

    Vem só tu e traz o teu amigo e a viola.

    Do resto tratamos nós.

    (e não, não estou a exagerar, CJ. Como diz a Chefa: é de ficar doente!)

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  83. ai melher que estou a ficar em pulgas...

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  84. Obrigada, Santinho, pela gargalhada da noite ;-)))

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  85. ok mentinha... vou dizer ao borga pa vir ca gente

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  86. Nada contra, a sério. (mas traz um gaijo também. Ou dois)

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  87. gargalhada??? pronto.. la vou ouvir da xefa de novo

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  88. Não vais começar a perguntar "ai ai ai quem é que nos acode?", pois não, CJ?????

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  89. Borga! é isso! o que a gente quer é borga! Com B grande!!!

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  90. (tudo dentro da maior seriedade, claro)

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  91. ai ai ai kem nos ha-de acodir

    (virou...)

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  92. Ai m'lher quem é que te entende... Se tens o Santo e o ídolo de milhares de pessoas, tu não precisas de mais nadinha. Asseguro-te...

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  93. (eu acho que a mecita da junta não vem a esta caixa, tão atrasada...)

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  94. agora q falas nisso vou ouvir dos 2 lados... tadito

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  95. (mas pelo sim pelo não, disfarcem...)

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  96. Se a mecinha da junta vier aqui, a Chefa despede-nos com justa causa...

    (Oh Laurindinha, vem à janela...)

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  97. Pões uma de cada lado e ouves em stéreo, Santo.

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  98. Achas, Peixa! Ó balhamedeuje... (ou um Santinho qualquer, vá)

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  99. E agora vou-me retirar que não quero ser vista a pactuar com este forróbódó...

    (durmam bem, lindos)

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  100. (também eu que óspois sai-me do lombo e é que são elas...)

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