TOMO II - (ainda os artifícios sem fogo)

Tendo o meu douto colega destapado a ponta do véu quanto a um dos equívocos mais frequentes que a indústria da lingerie incute nas mentes mais crédulas, cumpre-me aditar que o mesmo raciocínio é aplicável à ilusão de que identificamos sem dificuldade a marca de perfume caríssimo no qual investem o pocket money de dois meses ou mais só para vos impressionar.

Não, jovens moçoilas, sois vós quem alimenta a percepção errada de que o facto de cheirarmos éne vezes a mesma essência e nos depararmos outras tantas com o respectivo frasco ostensivamente deixado sobre os vários lavatórios (um gaijo acaba por ter que fixar a cena) se traduz num barulho das luzes que nos inebria.

Claro que o odor é um dos factores que temos em linha de conta, mas antes de categorizarmos a candidata ou aspirante em função dos seus gostos mais ou menos caros existe toda uma panóplia de sinais que nos prendem, esses sim, a atenção e que passam por observações tão simples como a da eventual repetição do underware ao longo de dias, a maior ou menor frequência do uso da banheira e do bidé e outros aspectos aparentemente inócuos (nem sempre inodoros) que denunciam cheiros futuros que perfume algum conseguirá disfarçar.

Mas já estou a fugir ao cerne da questão.

E esse é simples: nem tudo o que (re)luz é ouro e já lá vai o tempo do acne e dos entusiasmos juvenis despertados por dois centímetros a mais de decote amparados pelo wonderbra ou similar e da perspectiva pesqueira (tudo o que vem à rede é peixe).

Sim, o mundo mudou, os homens a sério estão mais refinados e as candidatas ou aspirantes têm mesmo que pugnar com seriedade pelos melhores se algum dia quiserem ter o privilégio de cheirarem um.