Vade retro, que ideia mais estrambólica... (E quais sete diferenças, as que me provam muito mais giro do que o gajo? A Sem-se-ver é que ainda não me viu, senão já estava aqui escarrapachado que eu sou MUITO MAIS bonito do que o outro)
E quem disse que o sinal era na coxa do Tubarão? (que por acaso conheço, ou já te esqueceste que te vi de calçanitos?... não vi foi sinal nenhum... muito menos como o do Connery)
1. o comprimento e tipo do cabelo 2. um fuma, o outro não 3. um usa chapéu, o outro não 4. um tem a boca mais rasgada, o outro o lábio inferior mais cheio 5. um tem barbas, o outro não 6. o feitio do rosto 7. o connery não precisa de blogs para nada
O Connery não precisa de blogues para nada? Mas olha que se não fossem os blogues ele não tinha a possibilidade de ser escrutinado por mulheres a sério, cheias de capacidade de observação e assim... Sim, que aquilo em Hollywood é só gajas sem jeitinho nenhum à beira, por exemplo, das frequentadoras do Cabra.
Sem se Ver, agora ou vais lá abaixo confessar a tal musiquinha ou eu publico o email que me mandaste com aquelas que tu achas que são as verdadeiras sete diferenças... aliás, não percebi porque terminas perguntando se podes apontar mais umas tantas... (adoro começar o dia com chantagens torpes. Foi assim que o Visconde foi apanhado!...)
Eu? Eu sou igualzinha à Julia Roberts... A Tab@sco é Meryl Streep, a Gaija é a cara chapada da Salma Hayek e o Visconde, dizem, parece o irmão mais novo do Michael Douglas. Faltas tu...
(mas olha que em nova teve pouquitos maridos, agora é que desabrochou. Parece que ficavas melhor servida com a versão actual que eles são todos rapazes novos e viris)
Pode não se perceber quando se olha para mim mas às vezes tenho uma boca muito grande... deve ser do botox... tocam-me num botox qualquer e pronto, fica grande como a dela. Ou maior!...
Nada disso, eu apenas quis salientar o facto de a Chefa ter uma boca normal e a Julinha ter uma boca... enfim... demasiado expressiva. Mas não ponho defeitos em nenhuma das duas. E sou filho de uma senhora doente, a porrada faz-me muito mal...
armadura? (nao nao vou cair na piada de separar em duas palavras)
mas toda a gente sabe (basta ver um filme made in USA) que para ficar imune a objectos contundentes tipo facas e balas e pauladas e qq outra coisa mais ou menos agressiva basta andar a correr de tronco nu. A armadura so pode ser prejudicial.
O sinal na coxa esquerda...
ResponderExcluireu nunca vi a coxa esquerda do shark!
ResponderExcluirVade retro, que ideia mais estrambólica...
ResponderExcluir(E quais sete diferenças, as que me provam muito mais giro do que o gajo? A Sem-se-ver é que ainda não me viu, senão já estava aqui escarrapachado que eu sou MUITO MAIS bonito do que o outro)
o passatempo só cá está para provar isso mesmo, tubarão!
ResponderExcluir(já agora diz-me, tens um sinal na coxa esquerda???)
(Tenho sim senhora. Igualzinho a um que o meu pai tem noutro ponto da sua anatomia.)
ResponderExcluirA seguir impõe-se a questão inevitável: como é que a Chefa sabe que eu tenho um sinal em qualquer das coxas?
ResponderExcluirhummm... não vamos começar a revelar pormenores, pois não?
ResponderExcluirNada disso, até porque vou agora prá caminha e a chefa é que tem que descalçar esta bota...
ResponderExcluirE quem disse que o sinal era na coxa do Tubarão?
ResponderExcluir(que por acaso conheço, ou já te esqueceste que te vi de calçanitos?... não vi foi sinal nenhum... muito menos como o do Connery)
1. o comprimento e tipo do cabelo
ResponderExcluir2. um fuma, o outro não
3. um usa chapéu, o outro não
4. um tem a boca mais rasgada, o outro o lábio inferior mais cheio
5. um tem barbas, o outro não
6. o feitio do rosto
7. o connery não precisa de blogs para nada
acho que está tudo. :-)
O Connery não precisa de blogues para nada? Mas olha que se não fossem os blogues ele não tinha a possibilidade de ser escrutinado por mulheres a sério, cheias de capacidade de observação e assim...
ResponderExcluirSim, que aquilo em Hollywood é só gajas sem jeitinho nenhum à beira, por exemplo, das frequentadoras do Cabra.
Sem se Ver, agora ou vais lá abaixo confessar a tal musiquinha ou eu publico o email que me mandaste com aquelas que tu achas que são as verdadeiras sete diferenças... aliás, não percebi porque terminas perguntando se podes apontar mais umas tantas... (adoro começar o dia com chantagens torpes. Foi assim que o Visconde foi apanhado!...)
ResponderExcluiragora que eu tinha as sete diferencas descurtinadas, bolas invisivel podias ter esperado mais um cadinho.
ResponderExcluirchantagens torpes é é uma coisa mto feia.
Ai é? Ninguém diria... eu acho-as muito eficazes. Já fiz mais uma depois desta e a coisa correu muito bem...
ResponderExcluirAi , ai, não t~em mais nada com que se entreter... santo e sardet, connery e shark, xefa e ....?
ResponderExcluirEu? Eu sou igualzinha à Julia Roberts... A Tab@sco é Meryl Streep, a Gaija é a cara chapada da Salma Hayek e o Visconde, dizem, parece o irmão mais novo do Michael Douglas. Faltas tu...
ResponderExcluirtu és igualzinha à julia roberts no comprimento das pernas...
ResponderExcluirsou, não sou?
ResponderExcluirE fui realista contigo, diz lá que não...
é tal e qual!
ResponderExcluirquem e a salma hayek?
ResponderExcluir(e podemos esquecer o sardet???)
Pronto, está mal escrito, é Selma... (só por isso não esqueço o Sardet...)
ResponderExcluirNesse caso se posso escolher, eu sou a Elizabbeth Taylor. Em nova.
ResponderExcluir(mas olha que em nova teve pouquitos maridos, agora é que desabrochou. Parece que ficavas melhor servida com a versão actual que eles são todos rapazes novos e viris)
ResponderExcluirEm nova, com a minha idade, era casada com quem? Se calhar era com aquele camionista.
ResponderExcluirEm nova com a tua idade não estou a ver...
ResponderExcluirÉ tão sincerazinha a nossa Chefa, benza-a deus...
ResponderExcluirquem e a selma hayek??
ResponderExcluir(e ou surge alguma amnesia no horizonte ou como os bons costumes sao para seguir, la se recorre a umas coisinhas qq torpes)
Está bem, prontos, mas é só porque me apeyece...
ResponderExcluirSelma Hayek, atriz, fez Frida. O resto googla...
A Gaija é muito mais bonita que essa Selma, quem o diz sou eu.
ResponderExcluirJá a Júlia Roberts, Chefa, com aquela bocarra à Manuela Moura Guedes...
ResponderExcluirNão sei...
(reparaste no uso do acordo ortográfico?)
ResponderExcluirPode não se perceber quando se olha para mim mas às vezes tenho uma boca muito grande... deve ser do botox... tocam-me num botox qualquer e pronto, fica grande como a dela. Ou maior!...
ResponderExcluirVoltamos aquela conversa dos B ?
ResponderExcluirAi que não posso rir...
eu nao terminei a perguntar se podia acrescentar mais umas tantas :-) donde, a chantagem não funciona :D
ResponderExcluirPfff...
ResponderExcluirCobardolas...
eu gosto da Julia Roberts, ou queres porrada pa?? heyn??
ResponderExcluirNada disso, eu apenas quis salientar o facto de a Chefa ter uma boca normal e a Julinha ter uma boca... enfim... demasiado expressiva.
ResponderExcluirMas não ponho defeitos em nenhuma das duas.
E sou filho de uma senhora doente, a porrada faz-me muito mal...
Cuidado com o Santo que ele hoje está muito agressivo...
ResponderExcluireu sou assim, protector e agressivo
ResponderExcluir(mas a porrada era na consola pa)
ai santo, já te estou a imaginar de armadura num cavalo branco...
ResponderExcluirArmadura? Mas um verdadeiro Rambo precisa de armadura? Não me lixes as visões, ó gaija...
ResponderExcluirO verdadeiro Rambo vai precisar de um bom seguro de saúde...
ResponderExcluirarmadura? (nao nao vou cair na piada de separar em duas palavras)
ResponderExcluirmas toda a gente sabe (basta ver um filme made in USA) que para ficar imune a objectos contundentes tipo facas e balas e pauladas e qq outra coisa mais ou menos agressiva basta andar a correr de tronco nu. A armadura so pode ser prejudicial.
e tu vais a correr de tronco nu para onde???
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